墳場
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑 ..
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了 ! !」
  
原來如此 
話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩，做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」
這時老公才忽然醒悟：「原來如此。」
 

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富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了。」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過...」 
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一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了。他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

有個醫院發生火災，

消防員把火撲滅後，向院長報告：

「火已經滅掉，我們在地下室裡發現三人受傷人員，

其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」
院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，

終於，院長醒了過來，說：

「我們的地下室可是太平間啊。。。」

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小明：［老師，我要上廁所。］
老師：［不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？］
小明：［下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！］

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記者:［為什麼要刺青刺上爺爺的頭像？］
女主角:［因為爺爺把我養大！我要紀念他！］
記者:［那為何選擇要把爺爺頭像刺在背後，而不考慮在其他地方刺青？］
女主角:［因為~~~~~~前面有奶奶了......］

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 一個警察對他的上司：
「報告長官～我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了」
「全隊兄弟輪流問了他3個小時」
「而他已經賣給我們3台吸塵器、2部洗碗機和5個吹風機了」

(轉)

笑到肚子痛啦~

一定要用台語發音,

台南某幼稚園教的ㄅㄆㄇ~真的是

⋯⋯ 希望你們的台語夠溜. 超經典的,一定要 用台語發音,

可以這樣教小孩喔,增進台語能力.

⋯⋯ 來！示範ㄧ次，大家注意囉！

ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ

ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ

ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ

ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ

ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ

ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ

ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ

ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ

ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ

ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ

ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ

ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ)

ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ

ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ(世風日下)

ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ(這裡應該是國語發音吧?)

ㄔ是什! 麼ㄔ，舖棉被的ㄔ(怪怪的國語?台語?) (鋪的台語是ㄔㄨ)

ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ(這樣教小朋友不好吧)

ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ

ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ

ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ

ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ

ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ

ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ

ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ(挖屁股)

ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ

ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ

ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ

ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ

有一次，當我去拜訪我那有錢的朋友時，女傭過來招待我…

女傭：想喝點什麼？果汁、汽水、巧克力、牛奶咖啡、果味咖啡還是一般的咖啡？

我：給我來杯茶好了。

女傭：錫蘭茶、印度茶、涼茶、蜜茶、冰茶還是綠茶？

我：錫蘭茶。

女傭：你要怎樣的？白的還是黑的？

我：白的。

女傭：加奶還是鮮乳酪？

我：加奶。

女傭：羊奶還是牛奶？

我：就牛奶吧。

女傭：瑞士牛還是南非牛？

我：嗯！我看我還是要黑的（錫蘭茶）好了。

女傭：那你要加些糖精、白糖還是蜜糖？

我：白糖。

女傭：甜菜糖還是蔗糖？

我：蔗糖。

女傭：白、褐還是黃糖？

我：我不要茶了，請給我一杯水吧！

女傭：你要礦泉水、自來水還是蒸餾水？

我：礦泉水。

女傭：有味的還是沒味的？

我：..我想....我..還是渴死算了。.........

發現美麗台灣之春夏秋冬

紀錄片精華：

　一齊轉寄，讓世界看見美麗台灣

http://topic.cw.com.tw/319/2013/movie.aspx

生活在台灣，你的腦中一定記著許多美麗風景：日月潭上煙波飄渺、台北敦化南路綠樹成蔭、花蓮金針花滿山成海、池上阡陌縱橫的稻田...看到美景的當下，是不是有股感動與衝動想告訴全世界，台灣有多美！

邀請您一起將這個影片分享給身邊及國外的友人，讓世界看見美麗台灣！

 
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> 有一棵椰樹長的非常高，四隻動物:
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> 金剛、人猿、猩猩、猴子剛好經過，他們比賽爬上去採香蕉，你猜誰先採到？
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> （請回答）看你屬那種性格的人答案在下面，選完動物後再看答案。。。
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> 你選哪一個?
> 很準喔
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> 答案請拉到底
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> 金剛
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> 你的性格屬「笨」
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> 人猿
> ＝
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> 你的性格屬「蠢」
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> 猩猩
> ＝
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> 你的性格屬「白痴」
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> 猴子
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> 你的性格屬「傻」
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> 椰子樹上有長香蕉的嗎？
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> 看來你也是被工作折磨的快不行了
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> 別打我，我也是受害者啦!!

轉貼

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話

下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子

橫批：發錯人了

上聯：看背影，急煞千軍萬馬

下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵

橫批：我的媽呀

上聯：去除數字一和二

下聯：還有四五六七九

橫批：就是三八

上聯：我愛的人名花有主

下聯：愛我的人慘不忍睹

橫批：命苦

上聯：在天為神

下聯：在下是豬

橫批：天蓬元帥

上聯：上壓下，層層加碼，馬到成功

下聯：下騙上，節節摻水，水到渠成

橫批：皆大歡喜

上聯：為你癡、為你累、為你受盡所有罪

下聯：為你死、為你狂、為你把頭撞大牆

橫批：為愛癡狂

上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家

下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯

橫批：慘啊

上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱

下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒

橫批：不能白活
 

……網路笑話……

引用：http://blog.sinovision.net/home.php?mod=space&uid=71005&do=blog&id=163945

我那天坐公交車去找朋友，車上人不多，但也沒有空位子，有幾個人還站著吊在拉手上晃來去。

一個年輕人，乾乾瘦瘦的，戴個眼鏡，身旁有幾個大包，一看就是剛從外地來的。他靠在售票員旁邊，手拿著一個地圖在認真研究著，眼不時露出茫然的神情，估計是有點兒迷路了。他猶豫了半天，很不好意思地問售票員：「去頤和園應該在哪兒下車啊？」

售票員是個短頭髮的小姑娘，正剔著指甲縫呢。她抬頭看了一眼外地小夥子說：「你坐錯方向了，應該到對面往回坐。」要說這些話也沒什麼錯了，大不了小夥子下一站下車到馬路對面坐回去吧。但是售票員可沒說完，她說了那多餘的最後一句話：「拿著地圖都看不明白，還看個什麼勁兒啊！」售票員姑娘眼皮都不抬。

外地小夥兒可是個有涵養的人，他嘿嘿笑了一笑，把地圖收起來，準備下一站下車換車去。旁邊有個大爺可聽不下去了，他對外地小夥子說：「你不用往回坐，再往前坐四站換904也到。」是；他說到這兒也就完了那還真不錯，既幫助了別人，也挽回北京人的形
象。可大爺哪兒能就這麼打住呢，他一定要把那多餘的最後一句話說完：「現在的年輕人哪，沒一個有教養的！」

我心想，大爺這話真是多餘，車上年輕人好多呢，打擊面太大了吧！可不，站在大爺旁邊的一位小姐就忍不住了。「大爺，不能說年輕人都沒教養吧，沒教養的畢竟是少數嘛，您這麼一說我們都成什麼了！」

這位小姐穿得挺時髦，兩細帶子吊個小背心，臉上化著鮮豔的濃妝，頭髮染成火紅色。可您瞧人這話，不像沒教養的人吧，跟大爺還『您』啊『您』的。誰叫她也忍不住非要說那多餘的最後一句話呢！「就像您這樣上了年紀看著挺慈祥的，一肚子壞水兒的可多了呢！」

沒有人出來批評一下 時髦的 小姐是不正常的。可不，一個中年的大姐說了：「你這個女孩子怎麼能這麼跟老人講話呢，要有點兒禮貌嘛，你對你父母也這麼說嗎？」您瞧！大姐批評得多好！把女孩子爹媽一抬出來，女孩子立刻就不吭?要說這會兒就這麼結了也就算了，大家說到這兒也就完了，大家該幹嘛幹嘛去。可不要忘了，大姐的「多餘的最後一句話」還沒說呢。「瞧你那樣，估計你父母也管不了你。打扮得跟雞似的！」

後面的事大家就可想而知了，簡單地說，出人命的可能都有。這麼吵著鬧著，車可就到站了。車門一開，售票員小姑娘說：「都別吵了，該下的趕快下車吧，別把自己正事兒給耽誤了。」當然，她沒忘了把最後一句多餘的話給說出來：「要吵統統都給我下車吵去，不下去我車可不走了啊！煩不煩啊！」

煩不煩？煩！不僅她煩，所有乘客都煩了！整個車廂這可叫炸了窩了，罵售票員的，罵外地小夥子的，罵 時髦 小姐的，罵中年大姐的，罵天氣的，罵自個兒孩子的，真是人聲鼎沸，甭提多熱鬧了！

那個外地小夥子一直沒有說話，估計他受不了了，他大叫一聲：「大家都別吵了！都是我的錯，我自個兒沒看好地圖，讓大家跟著都生一肚子氣！大家就算給我面子，都別吵了行嗎？」

聽到他這麼說，當然車上的人都不好意思再吵，聲音很快平息下來，少數人輕聲嘀咕了兩句也就不說話了。但你們不要忘了，外地小夥子的『多餘的最後一句』還沒說呢。「早知道北京人都是這麼一群不講理的王八蛋，我還不如不來呢！」

想知道事情最後的結果嗎？
我那天的事情沒有辦成，大夥兒先被帶到公安局錄了口供，然後到醫院外科把頭上的傷給處理一下，我頭上的傷是在混戰中被售票員小姑娘用票匣子給砸的。你們可別認為我參與了他們打架，我是去勸架來著。我呼籲他們都冷靜一點兒，有話好好說，沒什大事兒，沒什麼必要非打個頭破流。

我多餘的最後一句話是這麼說的：「不就是售票員說話不得體嗎？你們就當她是個傻蛋，和她計較什麼！」

最後建議諸位，下次到中國北京，『記得戴安全帽』!

答案在下面

答案在下面

我知道你的心情.......因為我剛剛也是一樣的........︿＆％＠！＠＃＄＃＄＊ 

 害我想破頭都想不出來 >_<

戶頭裡有6億

接到一通電話(是個女的，某小姐)

某小姐：「謂…請問是 李xx 先生嗎？」(她正經八百的說)

國正桑：「是呀！」(用一貫很溫柔的聲音回答)

某小姐：「我是中和的xx銀行分行值班人員…剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。」(什麼時代了還在玩這種遊戲，算了，每天上班精神緊繃跟她聊一下好了。)

國正桑：「那…那…那怎麼辦才好…該不會我被盜領了吧！」(假裝很緊張。)

某小姐：「沒關係…我已經向中和分局報案了…但須要你打電話過去確認做筆錄。」(怎麼都不換一下新的台詞。)

國正桑：「可是我不知中和分局的電話。」(用很天真的語氣說)

某小姐：「電話是02-222xxxxx，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。」(真沒創意)

國正桑：「妳可以先幫我查一下我沒有被盜領…我戶頭有6億5千8百多萬耶。」(將手機序號當做金額唸出來。)

某小姐：「真…真的嗎…有那麼多？」(她說話開始有點結巴，但好像有點懷疑。)

國正桑：「對呀…拜託妳趕快幫我查一下好不好？」

某小姐：「我…我…沒有辦法幫你查，你趕快打電話給中和分局。」(她也開始緊張了。)

國正桑：「拜託啦！如果被盜領了我就要去跳樓了。」(哀求的說)

某小姐：「 李 先生…真的有那麼多錢在戶頭裡！」(她好像相信了)

國正桑：「是呀！但是下禮拜才會進戶頭哦！」

某小姐：「下禮拜？？？為什麼？」

國正桑：「我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期，我都會中頭獎。」

到下禮拜加上我戶頭裡現在有3千多元，累積到六億5千多萬應該沒問題。」

某小姐：「#@&(三字經)(罵完後就用力的掛掉電話)」