用心生活

 托育補助費或養護補助費之補助標準如下：

一、列冊低收入戶全額補助。

二、家庭總收入平均未達當年度每人每月最低生活費二倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出者，補助百分之七十五。

三、家庭總收入平均再當年度每人每月最低生活費二倍以上未達三倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出一點五倍者，補助百分之五十。

四、家庭總收入平均在當年度每人每月最低生活費三倍以上未達四倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出二倍者，補助百分之二十五。

第十條 身心障礙者年滿三十歲或年滿二十歲其父母之一方年齡在六十五歲以上，並接受直轄市、縣(市)主管機關安置於第三條或第四條所列之機構者，其托育補助費或養護補助費之補助標準如下：

一、家庭總收入平均未達當年度每人每月最低生活費二倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出者，補助百分之八十五。

二、家庭總收入平均在當年度每人每月最低生活費二倍以上未達三倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出一點五倍者，補助百分之七十。

三、家庭總收入平均再當年度每人每月最低生活費三倍以上未達四倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出二倍者，補助百分之六十。

四、家庭總收入平均再當年度每人每月最低生活費四倍以上未達六倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出三倍者，補助百分之三十五。

五、家庭總收入平均超過當年度每人每月最低生活費六倍以上，或超過台灣地區平均每人每月消費支出三點五倍以上者，不予補助。

第十一條  家庭中有二名以上身心障礙者，並接受直轄市、縣(市)主管機關安置於第三條或第四條所列之機構者，其托育補助費或養護補助費之補助標準如下：

一、家庭總收入符合第十條第一款至第三款者，依其標準補助。

二、家庭總收入平均再當年度每人每月最低生活費四倍以上未達五倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出二點五倍者，補助百分之五十。

三、家庭總收入平均再當年度每人每月最低生活費五倍以上未達六倍，或未達台灣地區平均每人每月消費支出三倍者，補助百分之四十。

四、家庭總收入平均超出當年度每人每月最低生活費六倍以上，或超過台灣地區平均每人每月消費支出三點五倍以上者，不予補助。

台灣地區每人每月消費支出１６４９２元

台灣省最低生活費９５０９元

試算：（以一家四口為例）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　托育費或養護費之繳費標準

４＊９５０９＝３８０３６元（每月家庭總收入）　→　一倍

３８０３６＊２＝７６０７２元以下　　　　　　　→二倍以下　　　　　　需繳費２５％

７６０７２元～１１４１０８元　　　　　　　　　→二倍以上未達三倍　　需繳費５０％

１１４１０８元～１５２１４４元　　　　　　　　→三倍以上未達四倍　　需繳費７５％

真實的故事看了會讓人感動!!!

向上的一生中絕不會孤獨，古語說德不孤必有鄰。

所以要常心懷感謝，心存謙卑。
 
孤單的路，誰曾陪走過
 
那年，她終於決定逃離嗜賭成性的先生，從北部的舊家打包，帶著三名子女風塵僕僕地下到南部避開先生與債權人的糾纏。
 
接下來的每天，她清晨三點半就起床，騎著從鄰居那要到的破爛二手腳踏車，到市場採購當天需要的菜色，回家仔細地配料捲成漂亮可口的壽司，再趁年輕人趕著上學和上班的時間，到公車站前擺攤叫賣。
 
賣完早餐回到家，兩個孩子已經到學校去。
 
她拿出一塊塊布料按工廠要求裁製成需要的樣式，這樣忙沒幾個小時，到快中午時，她得頂著豔陽或大雨將存放在冰箱裡的第二批壽司，帶到某個熱鬧的街頭一面躲警察、一面叫賣。
 
賣完午餐，她再回家裡趕製更多的成衣直到四點多，她簡單地為孩子們準備好晚餐擱在餐桌上，自己再胡亂塞些東西果腹後，又騎車到一家不怎麼近的公司裡打卡，搖身一變成為清潔婦，匆匆忙忙地在各個樓層間打掃清理。

晚上十點她回到家，孩子們已經該休息。
她得相當努力才能維持自己母親的身份，溫和地喚他們上床睡覺，將所有因為疲憊、虛脫、怨懟、悲傷而幾乎要湧出雙眼的淚水吞回肚裡。
 
這樣一天硬撐過一天，幾年後她終於存下一筆錢，便不再賣那最耗費她體力的壽司，也推辭了成衣加工，白天到附近一家花店賣花，晚上仍當她的清潔婦。
 
又過了一兩 年，朋友將花店頂讓給她，她乾脆也不做清潔婦了，專心地經營起她的花店。
 
漸漸地，她的花店生意愈做愈好，口碑比朋友經營時還響亮，她的生活獲得更多改善，孩子們靠著她的犧牲，個個高學歷、成就非凡。
 
逢人問起她如何將自己的一生推到如此的顛峰時，她總是聲淚俱下，提起所有的孤獨坎坷，認為沒人能比她更為淒慘，這一切都是靠自己掙來的。
 
表面上為自己驕傲，內心裡卻難過無比──這麼一條孤單漫長的路，竟然沒人曾拉她一把。
 
50歲這年，孩子們為她辦了一個很特別的慶生會。
 
她在花店裡忙了一整天，疲憊不堪，走進客廳，屋子裡的歡呼聲幾乎要掀了她的房子。
 
她定睛一看，全是過去20年來的老朋友，他們之中很多人或先或後，都到了不同的地方發展，為著她的慶生會，還特地大老遠趕回來。
 
提起當年往事，那送給她二手腳踏車的鄰居，因為放心不下她每天都得騎車，在當鄰居的幾年，定期幫她維修──她記起來，多虧他，別人腳踏車是愈騎舊，她的卻是愈騎愈新，全由鄰居自己掏腰包幫她換裝零件。
 
一位婦人靜靜地坐在客廳的角落，含著意味深長的淚水向她微笑──她記起這位心軟的鄰居，在早些年自己忙到沒時間做晚餐時，她曾每晚定時出現，無論如何拉她到她家去吃東西，還要她打包回去給孩子吃。
 
她有些訝異地，看著屋裡一位位老朋友，有的人曾送她孩子衣物，持續好幾年。
 
有的曾免費幫她修理家電用品，從來不拿零件或維修費；有的曾在她病中分著接手所有的工作；有的曾自告奮勇，在孩子最需要有人訂正作業時，每晚到家裡來教她孩子……
 
這些人來來去去，時代久遠，她幾乎都忘了曾有這些人存在。
 
她轉向她三個珍貴又貼心的孩子，感動得說不出話來──她的成功從來不是單靠自己，她的辛苦不曾孤單，太多人都幫她分擔過，一顆沈鬱的心終於放了下來。
 
生命中的感恩，需要我們刻意去記憶、細數。
 
太多人伸出手給過我們這裡一點、那裡一點希望的人，都像海邊的沙，曾經出現，又消失無蹤。
 
當我們細數上天賜給我們的恩典時，才會發現我們靠著眾人的支持，才有力量不斷力爭上游。
 
感恩的心情，撫慰所有的孤獨，也穿透所有看似牢不可破生命悲苦，拉著我們突破困境，不斷超越。
 
 
曾經發生的事, 因為我們的健忘而以為不曾存在, 但其實都在生命中留下軌跡,
時時抱持感恩心, 無論是伸出援手或是放手的人, 都是讓我們有機會成長的人,
時時感恩,事事感恩, 才會讓自己的生命更加自在.

與您分享.

社會潛規則4條
 
 規則1：時間決定性質

 趙四小姐16歲去大帥府會張學良，去1年，是姦情；
 去3年，是偷情；一去30年，那就是被歌頌為千古愛情。
 結論：很多事情不是不能做，而是要看做多久。

 規則2：跟人決定前途

 民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；
 她找蔡鍔，就流芳千古；要是跟孫中山，那就是國母了。
 結論：所以重点不在於你幹什麼，而在於你跟誰。

 規則3：關鍵崗位要有自己人

 3男子去提親，女方家長：請自我介紹。
 A說：我有1000萬；
 B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；
 家長很滿意。就問C，你家有什麼？
 C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子?
 A、B無語，走了。
 結論：這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

 規則4: 先讓子彈飛一會

 女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。
 王繼續低頭看檔，然後 淡淡一笑： 我早結紮了。
 女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
 結論：這個案例告訴我們, 在江湖上晃的人, 遇事不要慌，先讓子彈飛一會兒.....！

讓我與你分享一段小故事，或許在這個階段，可以很實際地幫助你我走出目前的困境。

一九七六年的冬天，當時我十九歲，在休士頓太空總署的大空梭實驗室裡工作，同時也在總署旁邊的休士頓大學主修電腦。縱然忙於學校、睡眠與工作之間，這幾乎佔據了我一天二十四小時的全部時間，但只要有多餘的一分鐘，我總是會把所有的精力放在我的音樂創作上。

我知道寫歌詞不是我的專長，所以在這段日子裡，我處處尋找一位善寫歌詞的搭檔，與我一起合作創作。我認識了一位朋友，她的名字叫凡內芮（Valerie Johnson）。

自從二十多年前離開德州後，就再也沒聽過她的消息，但是她卻在我事業的起步時，給了我最大的鼓勵。

僅十九歲的凡內芮在德州的詩詞比賽中，不知得過多少獎牌。她的寫作總是讓我愛不釋手，當時我們的確合寫了許多很好的作品，一直到今天，我仍然認為這些作品充滿了特色與創意。

一個星期六的週末，凡內芮又熱情地邀請我至她家的牧場烤肉。她的家族是德州有名的石油大亨，擁有龐大的牧場。她的家庭踓然極為富有，但她的穿著、所開的車，與她謙卑誠懇待人的態度，更讓我加倍地打從心底佩服她。

凡內芮知道我對音樂的執著。然而，面對那遙遠的音樂界及整個美國陌生的唱片市場，我們一點管道都沒有。此時，我們兩個人坐在德州的鄉下，我們哪知道下一步該加何走。突然間，她冒出了一句話：Visualize what you are doing in 5 years？﹙想像你五年後在做什麼？﹚

我愣了一下。她轉過身來，手指著我說：「嘿！告訴我，你心目中『最希望』五年後的你在做什麼，你那個時候的生活是一個什麼樣子？

我還來不及回答，她又搶著說：「別急，你先仔細想想，完全想好，確定後再說出來。」我沉思了幾分鐘，開始告訴她：

第一：五年後我希望能有一張很受歡迎的唱片在市場上發行，可以得到許多人的肯定。

第二：我要住在一個有很多很多音樂的地方，能天天與一些世界一流的樂師一起工作。

凡內芮說；「你確定了嗎？」我慢慢穩穩地回答，而且拉了一個很長的Yessssss！凡內芮接著說：「好，既然你確定了，我們就把這個目標倒算回來。

「如果第五年，你要有一張唱片在市場上發行，那麼你的第四年一定是要跟一家唱片公司簽上合約。」

「那麼你的第三年一定是要有一個完整的作品，可以拿給很多很多的唱片公司聽對不對？」

「那麼你的第二年，一定要有很棒的作品開始錄音了。」

「那麼你的第一年，就一定要把你所有要準備錄音的作品全部編曲，排練就位準備好。」

「那麼你的第六個月，就是要把那些沒有完成的作品修飾好，然後讓你自己可以逐一篩選。」

「那麼你的第一個月就是要把目前這幾首曲子完工。」

「那麼你的第一個禮拜就是要先列出一整個清單，排出哪些曲子需要修改，哪些需要完工。」

「好了，我們現在不就已經知道你下個星期一要做什麼了嗎?」凡內芮笑笑地說。

「喔，對了。你還說你五年後，要生活在一個有很多音樂的地方，然後與許多一流樂師一起忙、創作，對嗎？」她急忙地補充說。

「如果，你的第五年已經在與這些人一起工作，那麼你的第四年照道理應該有你自己的一個工作室或錄音室。那麼你的第三年，可能是先跟這個圈子裡的人在一起工作。那麼你的第二年，應該不是住在德州，而是已經住在紐約或是洛杉磯了。」

次年(一九七七年)，我辭掉了令許多人羨慕的太空總署的工作，離開了休士頓，搬到洛杉磯。

說也奇怪：不敢說是恰好五年，但大約可說是第六年。一九八三年，我的唱片在亞洲開始暢銷起來，我一天二十四小時幾乎全都忙著與一些頂尖的音樂高手，日出日落地一起工作。

每當我在最困惑的時候，我會靜下來問我自己：恕權，五年後你『最希望』看到你自己在做什麼？

如果，你自己都不知道這個答案的話，你又知何要求別人或上帝為你做選擇或開路呢？

別忘了！在生命中，上帝已經把所有「選擇」的權力交在我們的手上了。

如果，你對你的生命經常在問「為什麼會這樣？」

「為什麼會那樣？」的時候，你不妨試著問一下自己，你曾否很「清清楚楚」地知道你自己要的是什麼？

~ 工作就是生活，生活就是工作；別有了工作忘了生活，有了生活忘了工作 ~

結婚時我32歲，沒有任何積蓄，在做建築工人，靠著榔頭、鐵釘生活以當時的收入來說，並不算差，只是很累人。只有50公斤不到的身子，整日在鷹架上爬高竄低，將版模組成牆面、釘成屋子，熱天時歹 毒的太陽真叫人吃不消，每天都累得只剩一口氣，回到家裡除了吃飯、睡覺，我幾乎只躺著給電視看；就連吃飯的碗也沒洗過。妻子當時在貿易公司上班，下班後便開始侍候我；煮飯、洗衣、洗碗、擦地然後罵人〈當然是罵我〉；她罵我時我總靜靜的看電視，日子過得恬靜而有趣，她最常唸著的是我們的蜜月旅行；

記得是婚後的第3天吧！我騎著我的野狼125載著她，由新竹出發，沿著山路到石門水庫吃中飯，再到三民蝙蝠洞，然後轉到中壢拜訪朋友，買了兩塊石頭後又趕回新竹，在家裡吃泡麵當晚餐。隔天，再載著她到寶山釣魚。一條小得不能再小的山溝，只有我們兩人，她噘著嘴，不情願的拿著釣竿，沒說一句話，我有點心虛，拿著釣竿躲得遠遠的。

我想我該這樣說吧！「那天，天氣很好，有太陽但不熱。我們在被樹木深埋的山溝中垂釣，淙淙流著的溪水，枝頭高唱的林鳥就連樹上的松鼠，也來為我們祝福，既便是林間的野草都特別的綠！一對新婚的璧人赤著腳在水裡垂釣，企圖裝滿整簍的笑聲與幸福。」想想那多美，多動人的一幅畫面，羨慕吧！可才不呢！

當我們一到目的地，妻子見到四面蒼鬱的林木，便開始害怕；怕蛇，怕蟲稍稍有些風吹草動都令她不自在。那天的魚也該死！不斷的盜餌卻釣不到，蚊子，飛蟲都特別的多；妻子的腳手、頭臉被叮咬得像正出水痘的孩子，但她天生的倔，見我釣到兩條小魚後，便暗自決定非釣到一條魚不可，以免我笑她而失去家中的地位，可是‧她那種技術，唉！真別提了。她越釣越火，漸漸失去耐性，嘴上開始抱怨，由認識我那天開始說起，一直說到蜜月，直把我說到頭上長瘡，腳底流膿，無一是處。

我的天，我們認識七年才結婚的，難道我真那麼差？也虧了她，好記性，一本爛帳，她可真記得許多，一點也不含糊。唸著唸著她不說話了，這我可緊張了起來，先藉著換釣點避風頭，再想著怎麼哄她；最後我們都餓了，才回到家吃中飯。做飯時她不理我，吃飽後，她開始擦萬金油、綠油精。又隔天我們睡了一天，哪也沒去!睡醒後，她開始唸我，整天的唸；從食、衣、住、行從天亮到天黑，誰能告訴我，她哪來那麼多的問題啊!!還好隔年兒子來到這個家，我才得以解脫；她開始唸她兒子，唉~~我可憐的孩子，想想他直到兩歲半才會講話不是沒有原因的！坦白說，她不是不愛孩子，只是她未免也太過關心了。

先介紹我兒子吧！他三歲以前長得白白胖胖的，有一對大眼睛，皮膚白，很可愛。〈誰不說自己的孩子可愛，漂亮呢？〉所以啦，妻子只要見到哪裡有健康寶寶選拔，或什麼奶粉公司的漂亮寶貝票選，就必定照一堆相片寄去，但也不知道是照相技術不好，還是人家孩子太強，寄出的相片從沒有消息，倒是奶粉公司的宣傳品，試用品收到不少。當然啦妻子在失望之餘，只好對著不會說話的兒子嘮叨一頓。

隔年女兒出世，大概是在媽媽肚裏常聽媽媽罵人，她好愛哭，也真能哭；載她去台北玩，才一上車便開始哭，從新竹一直哭到台北，整路沒停真好本事，回程也一樣，送去保母家請保母幫忙帶，更慘！保母忍了兩個星期，不敢帶了，退貨！錢也不敢收；窘吧？我一直奇怪，我又不姓孟(是孟姜女嗎?)，怎麼有女如此？

第三胎，我怎的也不要太太再罵人了。想看看下一個孩子會不會正常一點，終於生下小女兒。可憐的太太也忍了一年沒罵人，小女兒活潑、好動，長得像哥哥，小嘴巴可甜了，是全家的開心果。只可惜有點霸道，和哥哥，姐姐搶東西時，可潑了！又打又咬根本是個小霸王，每次她發潑時我便自責，為什麼她媽懷孕時要限制她罵人，才會生出個精靈似的搗蛋鬼，只要她沒睡著，就有一堆的問題等著我善後。

有三個個性完全不同的孩子，加上愛大鳴大放的太太，我的日子是可想而知的！不過天神為證，只要一天見不到她們中任何一個，我就全身的不對勁，像個沒上發條的時鐘，根本動不了。(哈哈~作者你被制約了)

窗外的白雲，像鼓著風帆的小船一片片飄過，進屋探頭的竟只是精靈般的風，吹著孩子的小臉及老婆的衣角，誰又能知道被風翻開的那本書，會怎麼寫著我們的下一頁呢 ？

忽然想起，是誰說的：「有妻子者、其命定矣。」

          (邊抱怨邊依戀…，男人你其實很知足。)(小七)

問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件，比如：溫柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，或沒有不良嗜好、可以養家活口、學歷好、身高，有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人......。

談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。

溫柔體貼可能只是一時的假象。有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沈重而且重要得多。

愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。

有些人的愛像颱風過後的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。你因為他太孝順而決定託付終身，在不久的將來，你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，把他送還他的媽媽。

有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子，沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身

勞役。家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。

最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褲子弟，還為他生兒育女。

有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者兇殘。當初他迷人的地方，想來變成一種致命的吸引力。沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好說的，你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，連個配飯的小菜也沒有。

如果你挑的是職業，挑醫生、挑律師、挑有為的商人，難免會有一種「悔教夫婿覓封候」的感慨。他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想像。

當然，以上都是往壞處想，你也可以往好處想，他如果沒有時間陪你，你可能獲得較多的自由。但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。

 一個好情人的基本品性？我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？

我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。

一個女人，學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的「安全感」。他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。

很多男人害怕「女權主義者」，可能在他們的腦海裡，女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼「主義」，也不要談任何無趣的意識型態問題，白話一點來說，他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。

他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣，你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。

有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以「大男人主義」來混淆稱呼；「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，回復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。

一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人，這個時代講究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。

幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。同樣的，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人，尊重自己的女人。

沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的樑木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。

若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，問他愛不愛你，不如問他有關「生男生女」的問題，你比較能夠了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼裡，他會不會尊重你。

如果你自己就有觀念上的問題，那麼「反省」一下吧，他為什麼要把你看得比他要緊？你為什麼值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。

============================================
關於男女之間的 " 幸福的首要條件 " 美瑛覺得應該是基於 "相互尊重對方" 與 "真誠的疼惜對方" 吧！

因為光想到 "他" 為了 "妳" 與這個家，在外奔波勞累還心甘情願回到您們共組的家，吃飯與睡個安穩的覺就覺得 "很幸福" 了．

因為光想到 "她" 為了 "你" 與這個家，生兒育女，還為了全家的人準備餐食 (管它是一餐還是三餐呢) 以及讓 "你" 回到家有個溫暖的被窩，所做的努力，就足夠讓 "你" 感覺 "很幸福" 了．

五步驟做一場成功的簡報

 假設你邀請我去聽你的簡報，那為什麼我應該停下我手邊的工作去參加你的簡報？回答這個問題就是

 第一步；搞清楚你的聽眾想要從你簡報中得到什麼，然後準備好這些內容。

     但如果你事先不認識這些人，你怎麼知道他們想要什麼？比如說我不認識各位讀者，我該如何得知你想要什麼？在開始寫專欄前，我問自己兩個問題，

1.我已經公開做簡報了20年，我是如何準備的？

2.我該如何簡化這些複雜的過程，然後讓讀者可以從我的經驗中獲益。

於是我寫了一些筆記，然後把我的想法整理安排讓你可以跟我一步步做。

第二步則是打造你自己的簡報檔。使用影片、照片或是圖表而不只是文字來說明你的想法。為什麼我要去聽一個主講者只是朗讀簡報檔上文字的簡報？你會想去嗎？

第三步是要好好的準備來解釋你的想法。排練排練再排練，直到你完全熟悉你要講的東西。很多人會跳過這個步驟，認為這樣比較省時。是嗎？你會去一場表演者都沒有排練過的音樂會嗎？觀眾不會喜歡沒有事先準備的演講者。練習是成功簡報的關鍵。

第四步，當你正式開始簡報時，你是要和你的觀眾對話，而不是念書給他們，也不是對他們上課。想想那些你喜歡且信任的人，他們並沒有在對你上課，他們是在跟你聊天。

一場成功的簡報感覺就像是一次愉快的聊天對話，想辦法讓你的簡報也是這樣。

    當你在說明一個新想法時，要記得給範例。要適時的停下來並且問問題，如「這有道理嗎？」或是「你知道我在說什麼嗎？」把你的訊息和你觀眾的生活和工作連在一起。告訴他們這個想法對他們有什麼幫助。如果你能夠做到這些，他們就會很專心，而你需要他們專心你才能夠成功把你想講的說清楚。

最後一步則是要讓你的簡報結束後可以造成明確的行動。想想你為什麼要做簡報，你想要讓你的聽眾聽完之後做些什麼對吧？你想要他們做什麼？在你下一次簡報前，問你自己「在我的簡報後，我希望我的聽眾做什麼？」不要假設他們會自動去做，你要想辦法提醒他們去做。

如何提醒他們？就像這篇專欄一樣，你如果你覺得這五個步驟有道理，那下次你要做簡報時記得要試試看。你的聽眾會很讚賞你，而因為他們的讚賞，你會感到開心。我已經照這個五個步驟做了20年，相信我，如果我可以做到，那你也可以。

備註：作者簡介_William Zyzo

William Zyzo是台北市美國商會的教育及培訓委員會主席，也是ZnA Training Solutions訓練課程的教學總監。他公司專門協助增進台灣跨國公司高階主管的簡報能力。他在台灣有超過20年訓練和教學經驗，12本商業溝通書籍的主要作者，包含暢銷書「POWERFUL Presentations」

資源來源：商業週刊 http://www.businessweekly.com.tw/