用心生活

在FB看到的圖片，很可愛也很寫實，你是不是也這樣呢?

▼按喇叭
某天開車走在路上，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。

 那女性同胞，越緊張車子越發不動，就下了車，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面快要發生時，

那女士開口說話了:先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。

▼ 不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧！」

▼猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。

她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」


▼那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。

我問店員:「請問這個有單賣的嗎」

店員:「沒有，這都是日本的」

我:「*&%^&%$%#$$@.....」

▼搞分裂
一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員說:小姐，可不可以給我一杯茶水?

空服員(面帶微笑): 先生您是要茶還是要水?

大陸人: 茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !

空服員:.......

▼賺最多

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」

某生搶先回答：「麥當勞」

▼司機

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看! 。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」


▼小本生意

放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而 司機 先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情。

網路流傳

話說某日，一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出100元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個100元是他今天的餐費，沒了那個僅存的100元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。

司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把20元銅板交給他，順利收到了60元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。

於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：
「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

一天，一個女孩問另一個女孩：“你是處女 嗎？
那個女孩不好意思地說：我已經不是處女了“那妳呢？
她回答：“我啊？我是巨蟹！

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自台北，我愛下棋！
說完就下去了，下一位是個女生，
該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：
“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

和老闆一起喝酒時，一定要比他喝得少，
但要裝作比他醉得厲害，這樣才能顯示出他的酒量好；
但和老闆一起吃飯時，一定要比他吃得多，
這樣才能看出來誰是飯桶。

有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?
除了要求釋放他們以外............
A毫不猶豫的說:我要防彈背心
典獄長:可以      典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長:當然沒問題         典獄長就把B吊死
C想了一下說:我想見我的孫子
典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?
C說:沒關係，我可以等!

幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的 霸氣，特取名「能力」！

「嗯！ 『能力公司』聽著多霸氣啊！」

於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

拿回來後大家幾個都傻眼了

只見執照上大大地寫著…

.....『能力有限公司』

有個住在新澤西州義大利後裔的老先生，想要像往年一樣種蕃茄。但是地很硬，挖起來很困難，而往年都幫他挖地鬆土的兒子如今又入獄了。於是老先生寫了封信給兒子敘述他的難處~~

「親愛的兒子，我很哀傷，因為今年沒法種蕃茄了，我已經太老，挖不動菜圃了，如果你還在家，一定會像從前一般地幫我挖地鬆土。」

過了幾天，他兒子回了封信：「老爸，千萬別挖，屍體就埋在菜園裡。」

第二天清晨四點，FBI和地方警察全體出動，把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體。他們向老先生道歉後而離去。

當天老先生又收到一封兒子的來信：「老爸，現在你可以種蕃茄了吧！在當下這個狀況，這是我能給您最大限度的幫助。」

我也要活下去這個笑話曾排世界第一

?    在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
 主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
 「是的，常去看。」
 「為什麼？」
 「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
 臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
 主持人接著問：「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
 「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
 臺下又是一陣掌聲。
 
 「您常吃藥嗎？」
 「不，我常把藥扔! 掉。因為我也要活下去。」臺下更是哄堂大笑。
 
 
 主持人最後說：「謝謝您接受我的訪問」
  「別客氣，我知道你也要活下去。」臺下繼續哄堂大笑。

 【當理論與實務合而為一】
 
 在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣的：
 * 所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；
 * 所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；
 本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？
  

?   
 【精神病的測試方法】
 記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？
 精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
  記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
 院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
 
 【分遺產】
 加護病房中…
 老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
 長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
 爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
 長子：這還差不多….挖哈哈哈~~
 次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!<
 老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…
 幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
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 遺照

大年初六 勝興火車站前留影~

有一個英國小夥子，參加「非誠勿擾」節目

女方問：「你是獨生子嗎？」

回：「還有一個哥哥最近剛結婚。」（數燈熄滅）

女方又問：「有房嗎？婚後跟誰住？」

回：「上一世紀的老房子；跟奶奶、爸爸、後媽、哥哥、嫂嫂一起住。」（數燈熄滅）

女方再提問：「你什麼工作？」

回：「大兵。」（剩最後一盞燈）

最後一女問：「結婚有寶馬奔馳當禮車嗎？」

回：「我奶奶肯定不同意，一般都用馬車。」

女孩嗤之以鼻道：「寧可在寶馬上哭泣，不願在馬車上微笑。」（全數滅）

英國小夥子含淚離開現場。

隔天，英《泰晤士報》頭版頭條為﹕我皇室成員哈利王子，參加中國電視徵婚相親節目，首輪即遭淘汰。

朋友在小朋友的少年月刊上看到一個優質笑話, 轉貼跟各位好朋友分享!!

某個人飢腸轆轆地跑到一家小吃攤, 看著沒有標示價格的菜單,

對老闆說: 給我來一份『臭鹹肉』!

老闆冷冷地告訴他: 沒有!

客人接著說: 那不然, 來一份『麵粉凍』也可以

老闆臉色不太好看地回答他: 也沒有!

客人這時候也不太高興了: 那…『捲捲雞』好了

老闆大吼: 沒有, 你點的都沒有!

客人指著菜單大罵: 你這是什麼店? 什麼菜都沒有, 還敢貼出來!!

我想, 學中文的外國人看了這菜單應該會嚇一大跳吧?! 台灣人竟然還有『炸黑人』這道菜~

搏君一笑, 祝大家新年快樂J

[大笑...，有益健康--]

轉貼

一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。

警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。

駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .

警察：妳沒超速，可是開得太慢了。

老太婆：但速路牌上明明素寫俗速"20"嘛。

警察：那是指20號公路，不是時速啦！

老太婆：喔.. 那偶現在宰羊了啦。

警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖

老太婆：我們剛從200號公路開過來.....................

……網路笑話……

＆ 聖誕快樂 ＆

好友們快來… 領聖誕卡呦 …

好玩、有趣、好聽！

和大家分享!!!

1.開啟信封 (點郵票)

2.點選大雪球

3.點選雪球，將三顆雪球疊在一起，

底部大、上邊小，然後會出現，可愛的雪人呦

4.點選可愛的雪人(要記得開音響)

5.祝福您聖誕快樂~~~

Click on Christmas Card >>>>>>請點閱

"Christmas Card"

An oldie, but still a puzzlement.
 一個老笑話、仍然是個疑團。它是預設在你的腦裡的。

你就試試看吧!!  會讓你發瘋，一定要試一次、絕對是真的。
我想人的腦一定無法控制到這一點。

請你一定要試、只要二秒鐘，真讓我不敢相信。

這項測試由整形外科醫師提出來的，會擾亂你的腦神經叫你試了再試停不下來，就是想看看自己能否控制自己不聽使喚的腳。可是你確實做不到這一點。因為它已經在你的腦內早已設定好了，無法改變。

1)、當你坐在電腦桌前，將你的右腳抬高離地，做順時針方向轉圈圈，
2)、此時腳不停、用右手在空中寫數字 6 ，你的腳的立刻會跟著手改變方向。不信再試一次。

我跟你這麼說! 你沒去辦到的，雖然你、我也都知道這很好玩，在妳能辦到
之前、你會不斷練習下去。

不要忘了轉告給你的朋友、讓他也產生些挫折感，蠻好玩的喔!!!

小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦



男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。



小三：你就為我刮一次嘛~



男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。



小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！



在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。



心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....



妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴，
. . . . . .



驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦!!」





【行政院衛生署提醒您：偷吃有礙健康】