01.  黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便.

      長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。

      別人問起他們是怎麼走到一起的？
      黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

 02.     一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。

       一員警過來：發生什麼事?

       醉漢：不清楚，我也是剛到！

 
03.   有個靦腆的男孩，終于鼓足勇氣問心愛的女孩：

       你喜歡什麼樣的男孩子？

       女孩說：投緣的。

       男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：

       頭扁一點的不行嗎？ 

 
04.  拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候.到她時，

       拉麵師傅問：你要粗的還是細的？

      女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

[笑話] 不要因為自己笨,就以為別人也笨!

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。

一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。

貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，
於是就把事情經過告訴精神病患。

精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了,難怪你只能當貨車司機。


你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上，

然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」


精神病患回答：













「我住在這裡,是因為我有精神病,不是因為笨！」



讚!.....

四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。

病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：

不，妳不會死的，妳還可以活45 年6個月，鼓起勇氣活下去！

當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。  

身體復原後，莉莉想到自己還能活40 多年，便沒有急著出院，

先是墊鼻子，接著是補唇，然後是豐胸，最後是抽脂，

一古腦兒連續做了4 個美容手術。

然後又叫了專業美髮師上門服務，

改換了髮色、做了個新潮髮型，

整個人看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後，

莉莉便高高興興地辦理了出院手續，

沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：

既然你說過我還可以活 45 年，那麼你就不應該食言啊！

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. 真是對不起，剛剛我認不出是妳...

讓我們從美洲出發走一圈：

到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。

到歐洲了：

到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

過了地中海，來到非洲：

到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。

前往中東：

到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。

回到亞洲：

到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

到了香港，才知道明星都會戴著口罩。

到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。

西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。

請聽聽下面的機艙廣播。

「各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、

機長將安全帶的指示燈關掉時，我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

*******************************************

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子，

交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，

於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。

「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？

裡面裝的是我先生的骨灰！」

*******************************************

一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，

過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛，

當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，

為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，沒有人跟乘客報告發生了什麼事？

空服員就對他說，因為第一次要起飛前，機長聽到引擎有怪聲音，

所以他就回去換了一位敢開的機長上來。

*******************************************

某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，

先生只需要為太太付半價的機票。

該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，

於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們，

不過收到回函幾乎都是〝我幾 時跟我 先生一起坐過飛機？〞

*******************************************

某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機，

因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，

於是全機的人都下了飛機。

由於下一班飛機必須使用這個登機口，

地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。

當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，

一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了飛機，

A空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，抱歉耽誤了大家的時間，

也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，

如果您上錯飛機，請您現在離開。」

廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，

說：「不好意思，我上錯飛機了。」

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一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。

飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。

她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，

臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。

這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，

經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，

一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。

「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，

這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

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一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，

原來他早把視力檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。

量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！

醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」

老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，

跑道什麼樣子，我熟的很。」

醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」

老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧

當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，

那我們就會降落的很順利、很漂亮。」

很久沒有PO笑話上來與君同樂了。。。

西瓜與小寶＊"

韓家小寶很喜歡吃西瓜 每天都吃很多西瓜
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說 :"西瓜性寒，不可多吃"
於是第二天小寶就不吃西瓜了。
媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼?
小寶:"因為西瓜和我同姓所以我不吃它了!"
媽媽:"???你胡說八道!"
小寶:"我沒有亂說 是爺爺告訴我說 "西瓜[姓韓]不可多吃"

誰最醜＊ "

某天....
老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？
請站起來 ....
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？
這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」

幽默的阿嬤＊"

老人家走掉了（去世）
因為是採用公祭的方式
所以就先冰凍起來
那，那時天氣很熱呀
就有解凍後的水珠出現在身上
小孫子在旁邊看到
就很緊張的大叫
「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶……」
阿嬤就跟他回答說：
「噓…… 阿公第一次死掉……很緊張！」

老師＊ "

老師：假如你已有 1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？
海倫：1塊錢。
老師：你根本不了解怎麼算術。
海倫：你根本不了解我父親。

恐怖的書＊"

小雪問老爸：
「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：
「結婚證書。」

阿們阿們~

修女的反應

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。

數學：什麼合理的事情？

邏輯：他抓到我了。

數學：天哪！那妳怎麼辦？

邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學：天哪，那，那個男人呢？

邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。

數學：我的天哪！那後來呢？

邏輯：結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，趕快說兩聲：「阿門！」

1、接電話阿姨

阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。

老婆：「你剛剛在幹嘛？」

阿宏：「我在開會啊？」

老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」

阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」

小寶：「爸爸！」

阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」

小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」

老婆：>…<！

2、多此一舉

某 國總統 夫人到夏威夷渡假。

她一下了飛機便立刻問說：「我的狗呢？」

於是機場人員立刻去找，但卻發現在行李艙的狗已經死了。

飛機場人員很擔心若是總統夫人責怪下來任誰都擔當不起，

於是便決定趕快去狗店買一隻一模一樣的狗回來，希望夫人不會發現。

但是當總統夫人一看到那隻狗時就說：「這隻狗不是我的！」

機場人員問：「妳怎麼看出來這不是妳的狗？」

夫人說：「因為我的狗已經死了2天了，我把他帶來夏威夷埋葬啊！」

3、火燒阿房宮

督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」

只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」

聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」

校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」

督學聽了十分感嘆，回到教育部後馬上提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到部長看了以後批示道：「燒了就燒了，不用太在意，本部撥款協助重建！」

4、上帝幫幫忙

某大學校園嚴禁考試作弊，哲學教授要大家簽署一份聲明書，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。

教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」

教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「親愛的同學！放心吧！上帝並沒有幫你！」

5、自行負責

上數學課時，春嬌同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」

語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

6、錯誤解釋

春嬌總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的春嬌叫醒，並問她：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」

「不知道！」，春嬌睡眼惺忪地回答。

「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。

「喔！我明白了！」春嬌若有所悟……「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

7、電腦白癡的堅持

有一天，貨運公司的阿雄正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿雄啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」

於是，在老闆的要求下，阿雄很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

8、口齒不清

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」

阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」

老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」

阿呆：「老師，我……」

老師：「不要解釋了！」

阿呆：「老師，我沒有……」

老師更生氣的說：「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」

阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

9、讓座

某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂。

阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道 那位 太太懷孕了嗎？」

阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

10、人性化體重計

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。

某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。

一會兒，一位正值青春年 華的 小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」

接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

※有個老人去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他：「你的大便規律嗎？」

老人說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」

醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」

老人說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」


※一位救生員向一名泳客抗議：

「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」

泳客：「每個人都在游泳池小便。」

救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」


※大學生：“媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！”

母親：“是那一個大雄呢？ ”

大學生：“高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，

　他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！”

母親：“可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？ ”

大學生：“對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！ ”

  好強的教授~~~被當嚕=.=\\  

  一位在某大學任教的統 計學老師,與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－

  老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
  同學：「-_-'....」
  老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
  同學：「O_o'....」
  期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比ok手勢，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
  下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||

好霹靂的教授

  前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
  電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9。」於是我按了9。
  「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
  「你哪班的？ 1A 請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
  「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
  接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
  「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：  
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」

    微積分老師

  某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
  老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
        同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
  同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
  老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」

  此位同學聽了之後，當場  .......  #@$%^&*!~

一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡
但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話
開口不是罵人的話，就是說粗話
大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度
不斷地跟牠說些有禮貌的字眼、放輕柔的音樂.............
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為他都做了
但是都沒有用.........

於是他開始對鸚鵡吼了起來
鸚鵡也吼了回去
他用力搖晃鸚鵡
結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯

終於在無可押抑的憤怒之下
他把鸚鵡，關進了冰箱裡

幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫、到處亂踢
後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來

三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音，大衛被嚇著了

以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門
只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂
斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，
我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」

大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異
於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時；
鸚鵡又接著說道：
「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做錯了什麼事嗎？」

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 

記得每天都要做三件事喔：
第一件：是笑(^_^)                
第二件：是微笑(^o^)
第三件：是大笑(^O^)
相信你(妳)會有愉快的一天*^o^*

英文的 " I " 在中文怎麼翻譯？(這個好笑)

有一個老外，為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師於一位國學教授門下。

第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，便向老師請教英語〝Ｉ〞在漢語中應該如何說。

老師解釋道：中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別、地位，"I" 也有不同的變化，就像你們英語中的形容詞，有原級、比較級、最高級一樣。

比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。

如果見到老師、長輩和上級，則應該說：區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晚學、後生晚學、予末小子、予小子、餘子。

等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。

見到平級，則可以說：愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。

見到下級，則可以說：爺們、老子、大老子、你老子、乃公。

如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。

如果你不願意當官，只好去當和尚、道士、應該說：貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。

最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說：老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。

老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭，一個晚上沒有睡好覺。

第二天一大早， 向老師辭行：學生、愚不材、末學、走。退了房間，訂了機票，回國去了。

人有時會遇到腦子脫線的剎那，遇到時就笑笑吧！人生不要那麼嚴肅嚕！

有個小姐去找醫生說：「醫生我會一直放屁，不臭也不會響，其實進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響。」
醫生說:「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次。」
下禮拜小姐來看醫生，
「醫生，你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,但是臭到爆!!」
醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

***********************************************************一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了。
***********************************************************兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

***********************************************************有一天一個醫生到餐廳吃飯，正要點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁股。
醫生就關切的問他說:"有痔瘡嗎?"，
服務生就用一種很無奈的表情說:"請你點菜單裡有的菜好嗎？"

***********************************************************甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了，這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸。
外出不到五分鐘，甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡，乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸，正當出門沒多久，甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說:有看到那顆大樹嗎?
乙蝙蝠興高采烈的說:有阿!!有阿!!
甲蝙蝠回說:我就是沒看到！

幽默是幸福重要因素之一，多看、多聽幽默文章，對增進幽默功力大有裨益。

有人說中國人是最缺乏幽默感的民族。

 這一點，我不同意，因為我從小發現中國人處處在表現幽默。

上中學，我的英 文 老師也很幽默。
  
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』，多危險，」老師說。
   
有位女同學的幽默，讓我印象深刻。

那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。

她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」

把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？
 
又有一回讀古典笑話，說城裡來了土匪，見人就殺，

 有個矮子也被一把抓住，要砍頭。，

「你別砍了吧，」矮子求土匪，「大家都笑我矮，這一砍頭，就更矮了。」

土匪全笑彎了腰，居然把矮子放了。
    
幽默居然可以救命，實在令人驚訝。
  
至於中國人在對對聯時表現就更令我歎服了。

 譬如有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，

把老師弄火了，給他出個上聯--

 「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。

學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？

 老子給你寫下聯，明天拿回去。

學生第二天把老子寫的下聯交給老師--

 「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生」。
 
這對子，多損？又多幽默啊。
  
還有個近代對聯的故事--

有個官員在江邊看春天的景色，十分陶醉，於是出了個上聯--

 「五月黃梅天」。

要隨從的官員對下聯。

 半天沒人對得上，倒是一個睡在簷下的酒鬼，張開眼睛說：

 「三星白蘭地。」
     
多妙啊，五對三、月對星、黃對白、梅對蘭、天對地。
  
這「對聯」的幽默不是中國人才有的嗎？
   
幽默的妙用真多！
 
夫妻之間有了幽默，八成不會「成仇」，

 因為那仇還沒成，就被幽默化解了；

同事之間有了幽默，八成不致鬧僵，

 因為本來會造成衝突的「直言」，都用幽默做了「暗示」。
 
幽默最大的妙用，就是不傷情--

 把要說的都婉轉地說了，又好像沒有真說。
  
最後，讓我舉近代才女林徽音的幽默做結尾吧。

當林徽音放棄徐志摩，跟梁思成結婚之後，

 梁思成問林徽音：「你為什麼選擇了我？」

林徽音笑笑，淡淡地說了一句話：

 「看樣子，我要用一生來回答你的這個問題。」
  
讓我們再三咀嚼這一代才女的機智與幽默，

 在她那一句話裡，包含了多少人生的「不能承受之輕」啊！

如果你是島嶼，我願是環抱你的海洋；

如果你張起了船帆，我願是輕輕吹起的風浪！── 蔣勳

有點不太文雅，但還是會讓人發笑啦！

小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
> 小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
> 小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
> 小雞說："你們聊，我先走了！"
>
> 小兔說："我是兔娘養的！"
> 小豬說："我是豬娘養的！"
> 小雞說："我是雞娘養的！"
> 小狗說："你們聊，我先走了！"
>
> 浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
> 武士說："人們叫我武人，也好聽！"
> 高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
> 劍客說："你們聊，我先走了！"
>
> 李宗仁將軍說：我這人，有仁！
> 傅作義將軍說：我這人，有義！
> 左權將軍說：我這人，有權！
> 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
>
> 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
> 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
> 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
> 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
>
> 師範學院的學生說：我是"師院"的
> 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
> 職業學院的學生說：我是"職院"的
> 技術學院的學生說：你們聊，我先走了...

< 美麗又愚蠢 >
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

< 目標變了>
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ...... "
"情況不同了嘛！" 丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"

< 饒你一次 >
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰" 既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"

< 何必如此 >
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "


< 跟在家一樣 >
妻子到監獄探望丈夫時問︰ "親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了...... "

< 得不償失 >
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ "你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰ "那應該高興啊！"
丈夫︰" 另一個乘客也看見了，我和他平分 ...... "
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰ "回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"

< 夢話 >
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

< 愛妻 >
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
那人回答：很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
聖經記述 .耶穌死後第三天復活
他繼續說著：我就是不想冒這個險...

※此為網路轉載文章※

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脫光光靠過去就可以了。

~話說奶奶在我五歲的時候就過世了
爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子
他老人家八十好幾的時候
對於世間紅塵感到厭倦
每天都跟我們念他不想再活了
我們也拿他沒輒阿
想說老人家發發牢騷就算了
沒想到某天 他竟然跑去照相館 照了遺照!
連框都表好了 就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊
(還自己釘釘子橋位置)
大人們說 也好 說不定騙過閻王爺會活得更久哩
有一天 哥哥帶他的國中同學來家裡玩
他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰？
哥回說：爺爺奶奶啊
沒想到 爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了
又默默的走出門
(推測是要去逛菜市場)
一陣沉默之後


哥哥的同學問道:你剛剛有看到嗎?