用心生活

中午在辦公室午睡覺的同事們注意了，

手機不要亂放，

辦公室里男同事中午外出,沒把手機帶走。

他老婆不停地打電話來。 午睡的女同事被吵煩了,

拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"....


電話再也不響了。

半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:

"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"

辦公室裏寂然無聲......

▼司機

有位富翁請了一位新司機。

有一天，富翁參加了一 個宴會，

富翁將司機介紹給大家認識，

要司機向大家敬酒，

司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，

很高興的舉 杯敬大家：

「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，

司機這才知說錯話了，

尷尬的退到一邊，不敢再多 說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，

要他多讀些書，

不要再鬧笑話，最後，

交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，

想讓富翁對他刮目相看! 。

隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，

司機：「老闆， 您的「時辰到了」 ....」

▼小本生意

放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，

好不容易擠了上去，

在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，

於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，

司機突然在一個轉彎處緊急煞車，

情急之下，

我只好抓緊零錢箱，

沒想到那年久失修的零錢箱

竟然就這樣~被我整個抽起來....

全車的乘客望著我笑成一團；

而 司機 先生這時候也說話了：

小姐，我們做的是小本生意，

請妳手下留情...

﹝恍然大悟﹞

觀光客到聖地迦利利海旅遊,問老闆：「租船觀光一小時要多少錢？」

船夫：「八百元。」

觀光客：「哇！怎麼那麼貴,在我們那裏只要一百元就可以租到同樣的船。」

「先生,這裏是巴勒斯坦耶！」船夫驕傲的說：「而且,這個海耶穌曾經在水面上走過的呦！」

「喔......」觀光客恍然大悟的說道：「怪不得他要用走的。」



﹝慶祝﹞

如花：「自從我拒絕阿發的求婚後,他就天天喝酒。」

純美：「那是當然的嘍！任何人碰到這種事,都會好好的慶祝一番地。」



﹝恐怖對話﹞

在夜市烤肉攤,經常可以聽到這種對話。

「小姐，妳的屁股要不要辣？」

「要，越辣越好,順便把我的脖子剁一下。」

美國學齡前兒童的測試題～〈轉載〉

不會該撞牆!

測測就知道~

下面的巴士往那邊開動？

左邊或右邊？ 　

　

你無法決定嗎？

請再仔細瞧瞧圖片吧！

還是不知道嗎？

不看答案能知道的～請告訴我！

讓我為您喝采！

用這張圖片問美國學齡前兒童同樣的問題。

90％的答案「巴士往左邊開」。

當問到他們「為什麼你認為巴士是往左邊開呢」？

他們回答說：「因為要上車看不到門」。

你現在覺得如何呢？

我知道你一定很沮喪，想撞牆是嗎？

我也是一樣。

本土人情味...台灣人就是這麼可愛.





在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了......



這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位,婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：『司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了.



那時小朋友旁的位置坐了一個男同學。

車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說

：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』

又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』

又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』

『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。

又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』

那男同學假睡，不理小男孩，

小男孩轉向司機先4：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。

才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機已經不耐煩：『到──了──我──會──叫──你！』

司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，

也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親．』

司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。

過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：



『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，

『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，

大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新竹，

帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？

好在車上的客人也只剩了十多個，

大家討論了以後，決定啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，於是是車子又上高速公路回新竹........



『弟弟，新竹到了哦！』



車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，

這時小男孩高興的說：

『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。



圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒.........

這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

那小男孩把頭抬起來說：『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』

頓時......全車一片驚恐．．．．！



那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那....?』

小男孩說：『台北啊~』





....*#&@#$%.....

引用：http://www.s8088.com/thread-360506-1-1.html

我是菩薩的兒子

男精神病患者：我有話想要告訴妳。

女精神病患者：什麼事？說呀！

男精神病患者：（小聲耳語）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？

****************************************************************************************

你爸爸是誰

昨夜十一點多，阿標哥照往常一般的在睡前作社區夜間巡邏時，忽見一個從來不曾見過的小孩悶悶不樂的坐在路旁，

他走上前去很關心的問說：

「小朋友，這麼晚了，你一個人坐在外面幹什麼，怎麼還不進屋裡去睡覺？」

那小孩嘟起了嘴說：「爸爸，媽媽還在吵架。」

阿標哥聽了之後心裡一陣嘟嚷：真是不像話！那麼晚了還在吵架，於是便又再問說：

「你爸爸是誰？」

小孩滿臉很無辜的回答說：

「我也不曉得，他們倆現在就是在吵這個問題。」

****************************************************************************************

湊個腳

鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，

唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。

眾子女大為不解，詰曰：

「為何不能送麻將？」

「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」么女說完後緊皺著眉頭。

****************************************************************************************

怕他會出軌

汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。

大家問其原因，汽車傷心地說：

「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」

「妳不理他不就好了嗎？」

「但是我也時時都怕他會出軌呀！」

****************************************************************************************

這是貓，不是豬

夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。

妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」

丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」

妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」

****************************************************************************************

『ful』的形容詞

某日，英文課，老師對小明說：

「小明，請你說幾個字尾加『ful』的形容詞。」

「beautiful、colorful、forgetful、careful、useful、shameful 、thankful、powerful、painful、joyful、graceful、tactful 、cheerful....」

當英文一向都很不錯的小明一口氣便說出了十幾個，還正在想的時候。

「嗯，很好，還有嗎？」老師滿意的繼續問。

「Wonderful。」小明回答。

「還有嗎？」老師又問。

小明想了半天之後，竟然笑著回答說：

! 「還有，阿彌陀ful（佛）。」

*******************************************************************************

教師篇

話說以前我們學校來一實習女老師。

第一次上講台太緊張，先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張，接著她開始自我介紹：

「同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…」

*******************************************************************************

睡性篇

昨晚睡覺前，我警告女友，我睡性不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。

今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：

「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「媽的騙誰啊！」．．．．!

*******************************************************************************

疼妻篇

我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。

一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說：

「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」

*******************************************************************************

推銷篇

記得某一天，公司裡來了兩位極品美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。是來賣養樂多的。

我們眼前一亮每人要了幾瓶，隨後美女道：「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」

所有男同事幾乎齊聲吼道：」我要！我要！」

孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多……

媽的，已經三年了。

*******************************************************************************

驚魂篇

我該怎麼辦？

昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。

以上都是前提。

聊到一半，閨密說了句：「你來我家吧！」

我說：「我老公回來了，下次吧！」才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。

當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。

*******************************************************************************

假死篇

那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。

於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。

「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，並用手掰了掰我的眼：「媽媽，你真的死了嗎？」

然後等了好一會，沒聽見動靜。

透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢...。

 ~^0^~

                   幽默一籮筐

＊＊＊見不得人＊＊＊

小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：

   「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，

    就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，

   媽媽正在做一件見不得人的事！」

--------------------------------------------------------------------------

 ＊＊＊沒病＊＊＊

 醫生跟精神病人說：「通常有這種病的人都不會承認自己有病。」
 病人：「那醫生你有沒有病？」
 醫生：「我當然沒有。」

 -------------------------------------------------------------
 ＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
 兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
 爸爸：什麼事啊？
 兒子：學校要召開小型家長座談會。
 爸爸：什麼叫小型家長座談會？
 兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。

  -----------------------------------------------------------------
 ＊＊＊越描越黑＊＊＊
 一天老黃和妻子一起看電視。
 忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
 老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30%！」
 話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」

------------------------------------------------------------------
 ＊＊＊打針＊＊＊

  老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：

   「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」

老張嚇了一跳，實習護士？出去遛了一大圈,

    回來時注射室已沒了剛才的喧鬧,只隱約聽到

「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」  

 老張樂了, 走進去說:「打針！」
老護士見他後, 扭頭喊道：

    「剛才沒及格的護士，出來補考。」

 ---------------------------------------------------------------------------------------------

 ＊＊＊無關葉子的問題＊＊＊

   太太早上找衣服穿, 她套了一件久未穿的裙子,

 照著鏡子:「哎呀！好像包粽子一樣？！」

在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

----------------------------------------------------------------------------------------------  

＊＊＊是怎樣？＊＊＊

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。

  站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…

  那位小姐還是停在路中央，動也不動。

於是交警忍不住走過去問那個小姐：

  「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

 -----------------------------------------------------------------------------------------------  

＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊

某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，

    一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」

空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」

那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」

雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，

   空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少....

大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，

  大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：

   「妳！妳最矮，妳去餵他！」

---------------------------------------------------------------------------------------------

  ＊＊＊老師冤枉你嗎?＊＊＊

學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,

  往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

兒子委屈地說：我沒有啊!

父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語

 明明寫著" 經常和同學打成一片"難道是老師冤枉你嗎? = =

----------------------------------------------------------------------------------------

  ＊＊＊Cobbee＊＊＊

某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數，

生：老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?

師：是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!   

生：沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)

------------------------------------------------------------------------------------------   

＊＊＊歹勢，阮這沒賣牛仔褲＊＊＊

 有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，

  他跟老闆說：「我要無花果。」

老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。

K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」

老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。」

 ---------------------------------------------------------------------------------------------

  ＊＊＊台語怎麼講＊＊＊

話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，

  平日工作增加不少困難。

有一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心 再三叮嚀，

請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭" 到機場 ............   

試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧 ..結果........

  這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 ..

    還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭？

-----------------------------------------------------------------------------------------------

  ＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊

有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，

  他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」

突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。

 ------------------------------------------------------------------------------------------------   

＊＊＊吃麵還這麼大聲＊＊＊

某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，

   就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....

老師說：「夠了！誰給我停止！吵死了！」全班一片安靜..

老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」   --------------------------------

＊    ＊＊這邊用，還是要外帶?＊＊＊   

有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，

便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天，難免有些緊張，

但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」

客人驚訝得說不出話來。 = =

------------------------------------------------------------------------------------------------

＊   ＊＊遺? ?....遺書＊＊＊   

某公司一員工拾獲一本書，由於公司人數眾多不易尋問，

  於是在大門口張貼紙條.........失物招領......遺書一本 .....

某日................紙條已改...........................書我已領走,謝謝你的遺言.....

 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------

  ＊＊＊判斷大學生年級的四大定率＊＊＊

       一：睡覺定律

 晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；  

上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。

       二：飯堂定律

 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；

拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

把蟲一起吃下去的是大四的。

      三：上課定律

「你怎麼遲到了？」這是大一。「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。「你怎麼上課去了？」這是大四。

       四：考試定律

 大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?  大二：什麼! 明天要考微積分!?

 大三：什麼! 等下要考微積分!?  大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?

 難得糊塗

1. 世界上最遙遠的距離是當我們倆一起出門，她去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。...iphone4
2. 給自己個英文名，叫壓力山大。

4. 新任書記請教紀檢工作如何把握度。老書記說：簡單！就像煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和！

5. 自從得了神經病，整個人精神多了。

6. 註冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，註冊 Sina 我就填張新浪，註冊 Yahoo 我就叫張雅虎，註冊 Baidu 我就寫張百度，註冊 Google 我就改張谷歌。今天接到個推銷電話，問：? O張建設小姐嗎？答：是的，我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了.....

7. 煤礦老出事，上面要求下面的領導要親自下礦井。城市交通擁堵，上面要求下面領導要親自擠公車體驗。最近東莞的色情業非常出名，下面的領導們都在期待著上面的指示…

8. 在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從 29 演到 79 歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲！

9. 去 IT 公司面試應該穿得不修邊幅一點，頭髮蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一點，至少看上去要像個程式師....

13. 央視頻道簡介：CCTV 1 負責綜合為黨宣傳；CCTV 2 在經濟領域為黨宣傳；CCTV 3 在綜藝領域為黨宣傳；CCTV 4 用中文向世界為黨宣傳；CCTV 5 在體育界為黨宣傳；CCTV 6 通過放電影為黨宣傳；CCTV 7 向少兒軍隊農民宣傳黨；CCTV 8 靠電視劇為黨宣傳。

14. 很多中國人之所以不喜歡看新聞聯播，是因為妒忌裏面的中國人過得幸福快樂。

19. 咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。

22. 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

23. 某君帶著一隻寵物烏龜，下班後開車回家，在北京二環路上遭遇堵車。看汽車半天走不了幾步，烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車裡聽見有敲門聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙……”...諷刺北京超嚴重的塞車問題，北京內蒙公路的塞車是以天或週為計算單位

若這真是中國新生代孩子的作文，真的值得好好看一下，詼諧逗趣，還押韻！又有點不規範的亂，若說起承轉合，似乎又不那麼貼準， 若說是故事，卻又貼近作文題綱，.....

這就是現代轉變中的中國新生一代的作文 ( 結尾結論方式真是讓人渣舌的噴飯 )，



問世間情為何物-今年中國高考百分作文



汽車渴望公路，花草渴望雨露，

靈魂渴望超度? 心靈渴望歸宿，

而我則迫切渴望著有個媳婦。



眾裡尋她千百度，踏平腳下路，

驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。

都說男兒有淚不撲簌，

但那絕對是未到傷心處。



有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？

況且咱都是滄海一粟，

憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？

只能一口一口地吃著乾醋？



人生本來就短促，

我又怎能就這樣默默地虛度？



為了盡快給自己找一個歸宿，

我決心不擇手段的全力以赴。

錯誤，錯誤。



這種想法最終成了我難逃的劫數。

沒想到我一時的慌不擇路，

竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。

那是我走投無路，

勾引了有夫之婦。

誰知道罪行敗露，

被人家當場抓住。



只後悔不會武術，

沒能夠殺出血路。

無奈的任人擺布，

慘遭了打擊報復。

他們惱羞成怒，

打得義無反顧。



片刀循環往復，

板磚頻頻招呼。

我渾身血流如注，

兩腿還不住抽搐。

走錯那罪惡一步，

差點兒就死不瞑目。

恐怖，恐怖。



真慶幸我還能把命保住。

那場我自導自演的前車之覆，

帶給了我賊深賊深的感觸。

往事歷歷在目，

我此刻一一追溯。



經歷了苦痛掙扎後的覺悟，

終于上升到了前所未有的高度。



問世間情為何物，

我算是大徹大悟。

感情上的事兒看來還真不能過於盲目。

是你的擋不住，不是你的留也留不住。

別人的女友就是再好也不能輕易接觸。



有道是皮之不存毛將焉附，

我要是玩完了還上哪去找我的賢內助？

更何況人生短促，

還有很多東西值得我們珍惜和呵護。

愛情的光環固然炫目，

也畢竟不是生命的全部。



寫到這裡，似乎字數不夠。

那就容我，再些編構。

說來說去，心聲止不住流露。

七夕哥們兒都有節目，我這個單身人物，即將刺痛苦楚。



哎呀不好！

考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。

最後總結一句，作文便就此打住。



問世間情為何物，聖經曰：
廢物，廢物。

A wife asked her husband to describe her. 一位妻子要求她的丈夫來形容她。

墓園裡.....

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手， 美女走到一座墳墓前，說：

「爸爸，開門吧！我回來了。」 嚇的好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落， 從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：

「 女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來， 說：

「影響我工作，嚇死你。」

突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。

就好奇地問：「你在幹嗎？」

 老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」 盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」

一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：

「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」

嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子， 感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.......。」

社會潛規則4條
 
 規則1：時間決定性質

 趙四小姐16歲去大帥府會張學良，去1年，是姦情；
 去3年，是偷情；一去30年，那就是被歌頌為千古愛情。
 結論：很多事情不是不能做，而是要看做多久。

 規則2：跟人決定前途

 民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；
 她找蔡鍔，就流芳千古；要是跟孫中山，那就是國母了。
 結論：所以重点不在於你幹什麼，而在於你跟誰。

 規則3：關鍵崗位要有自己人

 3男子去提親，女方家長：請自我介紹。
 A說：我有1000萬；
 B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；
 家長很滿意。就問C，你家有什麼？
 C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子?
 A、B無語，走了。
 結論：這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

 規則4: 先讓子彈飛一會

 女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。
 王繼續低頭看檔，然後 淡淡一笑： 我早結紮了。
 女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
 結論：這個案例告訴我們, 在江湖上晃的人, 遇事不要慌，先讓子彈飛一會兒.....！

超好笑..要看到最後喔^___^

中國國家地震局嚴正公告：

一、今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！

二、害怕的就出去睡，不害怕的就在家裡睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！

三、儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動，而且動起來嚇死人！

四、防震應有的常識：

(1)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！

(2)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裡，因為跑得了和尚跑不了廟！

(3)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！

五、大家不要擔心日本核電站的輻射

這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米、喝地溝油，是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中，活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！

六、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要，先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏、蘇丹紅、三聚氰胺，你身體裡哪一樣沒有？把你劈碎了，攤在地上，就是一張元素週期表，還吃什麼碘？

七、最近出現搶鹽風潮，是最讓國人集體丟臉的事，在此呼籲大家，真的不要瘋狂搶鹽。

轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。

八、我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，輻射沒死，結果當聽說中國人瘋狂搶購食用鹽後，全部笑死！」

九、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；

世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；

世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多；

世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完。

十、中央如再有新的指示，隨時公告。

1）一位小姐打電話叫計程車.小姐:你好，我在中山路口，我要搭計程車。

司機：那妳穿什麼衣服呢？小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
 
小姐：到膝蓋
 
------------------- 
2）老鼠A拿著一張照片,告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友, 
老鼠B仔細端詳照片,然後說:那是一隻蝙蝠啊, 
老鼠A說:你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ.. 
 
 

--------------------------------------------- 

3）殯儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：『唉！都怪那一道閃電！....他以為是人家是要給他拍照！』 
--------------------------------------

4）<台語發音哦！有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你這甘有火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！ 
-------------------------------------------

6）有一個人去買披薩.....
店員問說:請問要!切成8片還是12片?
那個人就說:我看還是切成8片好了!12片恐怕吃不完........ 
----------------------------------------

7）毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。
小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！ 
------------------------------

8）胡錦濤去看毛澤東，
拉開水晶棺說：毛叔，天上沙塵不散、地上污染不斷、北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、官員貪污扯爛、人民暴動千萬、股市一片混亂、黑心商品太爛、港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、台灣民主單幹、美帝逼我一戰，我該怎麼辦？

毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！ 
-------------------------------------

結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：『我夢見你送我一顆 五克 拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開----是一本『夢的解析』...
----------------------------------------------

有一天，某甲[高學歷的]去應徵工作
老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲:那麼好，你該不會是在跟我開玩笑吧？?
老闆:是你先跟我開玩笑的吧~~

--------------------------

法庭上被告指摘拘捕他的警官把他打的頭破血流.
警官:我沒有打他，他當時喝的醉醺醺的，是他自己跌倒，頭撞到人行道才跌倒的.
被告:他胡說，我當時清醒的很，那天有位穿毛皮大衣的老太太坐在警車後座，她可以作證.
警官:他說的那位老太太，其實是隻警犬.......

---------------------------

某日、一位學教育的爸爸認為時候到了、他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要與你談...談一下有關性方面的知識。」
兒子回答說:
「OK.爸、你想知道那一個部份?」

----------------------------

某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:...
「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:...
「嗯...我想你下凡時,大概是臉先著地的....」

------------------------------

那天…突然想到蹺課蹺太兇了，還是去上上課吧！
教授看到我，就很驚訝地說：「哎呀！好久不見了…你都長這麼大了喔！」
-------------------------------

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」

-------------------------------

兒:爸我要買玩具啦!
父:不可以!
祖:就買一個給他吧!省的再那邊吵!
父:哼!那有孩子不聽老子的話!
祖:那我講的話你聽到了沒有啊!

-------------------------------

王太太喜歡唱歌,但每次練習時
她的先生就會到陽台上去
太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎?」
先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」

-------------------------------

大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說:
『先生!你這隻八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊?』
『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:『大傻!千萬別吝嗇啊!』

--------------------

男子:
「警官,幫幫忙,把我關進牢裡,剛剛我打狗,不小心打到太太。」
警官:「你打死她了嗎?」
男子:「沒有,糟就糟在這裡,所以請你把我關起來。」 
 
 

有一個ㄚ婆趕火車準備到另一山頭山村幫女兒接生。

可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方火車只經過不停的，

ㄚ婆就一直拜託車長,希望他能答應她的要求， 停那一站讓她下車，車長也很為難。

考慮了很久， 還是不敢答應那老婆婆的要求，終於他想到了一個好辦法。

車長對ㄚ婆說：「我到那一村時會故意放慢車速，到時你就跳車，這樣我就不用停車，而你也可以順利下車。」

ㄚ婆連忙點頭，直說這主意不錯。

就在接近那一站時，車長果然放慢車速，

ㄚ婆站在火車的第一節預備好，就跳下火車，

因為跳下火車重力加速度的關係，所以ㄚ婆並沒有馬上停下來，

而是在火車旁的月台慢跑。

就在火車最後一節經過ㄚ婆時， 一個年輕人一把抓起了ㄚ婆，把ㄚ婆拉上火車，"唉呦!ㄚ婆ㄛ~~好險你遇到我哩，要不這班火車你就趕不上了"。

笑話中的年輕人是一位相當熱心的人，一看到他人有困難，馬上二話不說的便伸出援手幫助他人，但在熱心的過程中卻因為未了解對方的需求與處境反而幫錯忙，使的原本的熱心而變成了雞婆，不但沒得到他人的感謝，反而讓人臭罵一頓。

這篇笑話並非是說以後看到他人有困難時都不要幫忙，而是提醒大家，當在幫助他人時，能更清楚的了解情況時，再採取更適合對方的方法，幫助他人，不但能幫助他人，更能保護自己。畢竟社會上有部份的惡人就是利用人們的善心與熱心去詐騙。

引用：http://ibook.idv.tw/enews/enews1-30/enews30.html

據說源於唐代的一段故事。

唐代有一個名士，名叫麥愛新，他看到自己的妻子年老色衰，

便產生了嫌棄老妻，再納新歡的想法，並 寫了一副上聯放在案頭：

＊＊「荷敗蓮殘，落葉歸根成老藕。」＊＊

被他的妻子看到了，妻子從對聯中看到了丈夫棄老納新的念頭，

於是便提筆續 了一副下聯：

＊＊「禾黃稻熟，吹糠見米現新糧。」＊＊

以「禾稻」 對「荷蓮」，以「新糧」對「老藕」， 不僅對得十分工整貼切，新穎通俗，而 且，「新糧」與「新娘」諧音，饒有風趣。

麥愛新讀了妻子的下聯，被妻子的 才思敏捷和愛心所打動，

便放棄了棄舊納新的念頭。

妻子見丈夫回心轉意，不 忘舊情，乃揮筆寫道：
＊＊「老公十分公道。」＊＊

麥愛新也揮筆寫 了下聯：
＊＊「老婆一片婆心。」＊＊

這個帶有教育意義的故事 很快被流傳開來，世代傳為佳話。

從此便有了「老公」和「老婆」這兩個名詞 。