用心生活

一個朋友的孩子大學畢業半年多了，沒有去找工作，整天窩在家裡，白天睡覺，晚上上網。最近跟他父母要錢，想去美國遊學，朋友來問我該不該讓他去，我望著他蒼⋯⋯蒼的白髮說：「你如果真的要為孩子好，讓他去，但是不要給他錢。」我想到了我妹婿的故事。

我妹婿是美國人，從小就想作水手，嚮往外面的世界，想先環遊世界再回學校念書。雖然他父親是醫生，家庭經濟環境許可，但是父母並不給他錢，他也沒向家裡要，高中一畢業就先去阿拉斯加伐木存錢，因為阿拉斯加夏天日照很長，太陽到午夜才落下，三點多又升上來了，他一天如果工作十六小時，伐一季木的工資可以讓他環遊世界三季。他在走遍世界兩年之後才回大學去念書。因為他是在自己深思熟慮之下才決定念的科系，所以三年就把四年的學分修完，出來就業。他工作得很順利，可以說平步青雲，一直做到總工程師。有一次，他告訴我一個小故事，說這件事影響了他一生。

他在阿拉斯加打工時，曾與一個朋友在山上聽到狼的嗥叫聲，他們很緊張的四處搜尋，結果發現是一隻母狼腳被捕獸器夾住，正在號嚎，他一看到那個奇特的捕獸器，就知道是一名老工人的，他業餘捕獸，賣毛皮補貼家用，但是這名老人因心臟病已被直升機送到安克瑞契醫院去急救了，這隻母狼會因為沒有人處理而餓死。他想釋放母狼，但母狼很凶，他無法靠近，他又發現母狼在滴乳，表示狼穴中還有小狼，所以他與同伴費 了九牛二虎之力找到狼穴，將四隻小狼抱來母狼處吃奶，以免餓死。他把自己的食物分給母狼吃，以維持母狼的生命，晚上還得在母狼附近露營，保護這個狼家庭，因為母狼被夾住了，無法自衛。

一直到第五天，他去餵食時，發現母狼的尾巴有稍微搖一搖，他知道他已開始獲得母狼的信任了，又過了三天，母狼才讓他靠近到可以把獸夾鬆開，把母狼釋放出來。母狼自由後，舐了他的手，讓他替牠的腳上藥後，才帶著小狼走開，一路還頻頻回頭望他。

他坐在大石頭上想，如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手，成為朋友，難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎？他決定以後先對別人表現誠意，因為從這件事中看到，先釋放出誠意，對方一定會以誠相報。（他開玩笑說，如果不是這樣，那就是禽獸不如了。）因此，他在公司中以誠待人，先假設別人都是善意，再解釋他的行為，常常幫助別人，不計較小事。所以他每年都升一級，爬得很快。最重要的是，他每天過得很愉快，助人的人是比被幫助的人快樂得多，雖然他並不知道中國有「施比受更有福」這句話，但是他的生活證明了這一點。

他對我說，他一直很感謝阿拉斯加的那段人生經驗，因為這使他一生受用不盡。

的確，只有自己想要的東西才會珍惜，唯有下過霜的柿子才會甜，人也是一樣經過磨鍊了才會成熟。

如果一個人大學畢業了還不知道自己要什麼，那麼應該要讓他去外面磨鍊一下，不要給他錢，讓他自食其力，給他一個機會去證明自己、體驗人生，相信他也能從中得到一個對他一生受用不盡的經驗。

來源：網路 ◎洪蘭/文

喵喵寄來分享的郵件，真的很感動，現在很多孩子真的連自己都不會照料好，更別說照顧別人。所以從小真的要教他，否則那不是愛他，反而是在害他。而且大人也要教育，永遠不要覺得不好意思，不要怕麻煩人，不然失落最大的可能是自己。就像常跟娘家的媽說，"兒子、女兒對你的孝心，你歡喜接受就好，不要推辭，那是兒女的心意，也是彼此感情的交流，只要說聲謝謝就好"。

一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸，就摸到了一個硬塊。她住在台中，但打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。

我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。

她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。三個星期之內，一 共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。



先生照常上班、兒子放暑假在家。還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。



第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」;她說：「我叫他在樓上休息。」我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」她很敏感，說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」我說：「這樣，他是被動的。」我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍的教，很有耐性，也會講究方法。但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」



「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』沒錯，就是要教。教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。更何況，現在學會照顧我們，將來，也才更有能力疼他的太太和小孩。」

「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」我說：「任何一個健康的人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」



我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：「謝謝你的提醒。」



這句話給我的感受很深~ 我和我婆婆的感情特好 ~ 她在師大附中當媬姆20年，育兒很有經驗，當我有孩子時，她教我：不管孩子拿什麼給你吃( 糖果、餅干、果汁...) 即使自己再不喜歡(我不吃零食的，所以我都拒絕小朋友)也要假裝吃一口，說很好吃,謝謝他。她說，孩子的心是純然的善良，有好吃的東西會和最親的人分享。妳一直拒絕她，久之，孩子有好吃東西就不會想到妳了。



養成小朋友凡事想到妳，將來長大離開家庭後，吃到好吃的，或者有什麼新奇口味，特色小吃，都不忘買妳的份，或帶妳去吃。說真的。我前夫和小姑，真的都是這樣的個性。婆婆又接著說：當妳生病或是老的走不動時，給你再多的錢也沒用，錢又不能吃，倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用。



兒子3歲讀幼幼班，有天下課我去學校接他。兒子坐在門口穿鞋時，幼教老師一直問兒子：你不是有東西要給媽咪？拿出來啊！我納悶著，然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來(約3、4張)，我當場傻眼，衛生紙，不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時，我差點落淚，裡面包著一根蝦味先！原來是下午在吃點心時，兒子堅持要帶回家給媽咪吃，老師問他為什麼？兒子回答不出個所以然來(年紀小還不太會表達)可 能幼教 老師也覺得好奇吧！想要看看兒子的心態到底是什麼，才會一直督促兒子當場拿給我，我當然給兒子面子啊！一口就把蝦味先吃下去，雖然已經發軟了。雖然只有一根，真的好難吃。我還是謝謝兒子，告訴他，真的好好吃哦！不是說吃很重要，重要的那份替人著想的心。現在兒子在吃東西時，都不忘來餵我一口，然後問我：好不好吃或好不好喝？我一定會點點頭！

沒時間寫格，就po些好文章上來與大家共享囉^^
 

這是朋友寄來的Mail，早一日學會自立自強，人生可以過得更自信、更自在~

在班上，阿杰一直是被告狀的學生，因他常惹怒其他小朋友，
家長也跑來學校指責！媽媽帶他去醫院診療結果發現，阿杰有生理上的問題，
造成他有「無法控制自己行為、做出不雅動作」的現象。

有一天，阿杰拿著一本簿子，跑過來告訴老師說：「老師，如果妳不管好我，
將來我變很壞，怎麼辦？我會跟人家說我是妳學生耶！」
「老師，從今天開始，如果同學來告狀，說我不好，
妳就幫我在簿子上打個叉！妳每打一個叉，就打我一大板，好不好？」

可是，阿杰的行為依然調皮，每天都有小朋友向老師告狀，
不到一星期，阿杰的簿子上，已記下「一百個叉」了！

此時，阿杰主動去找老師，等待被打；
老師看著全班小朋友說：「我很難過，因為每天都聽到你們來告狀，
都說阿杰哪裡不好、做錯什麼，要『打叉』，
可是，難道阿杰都沒做過什麼好的，可以『打圈』的嗎？」

老師話一說完，全班氣氛凝住了！
約五秒，小明舉手說：「老師，阿杰也有圈耶！
我昨天沒有帶水彩，是阿杰借給我用的！」
常被阿杰欺負的慧怡說：「剛才下課時，我走過阿杰旁邊，
他本來已經把腳伸出來要害我跌倒，可是他又把腳縮回去，
我沒有跌倒，我很感謝他！」

這時，老師對小朋友說：「對！阿杰一定有很多的〝好〞，
他也可以得到很多的圈圈，對不對？老師已經記了他一百個叉，
本來他要老師打他一百下，可是老師不想打他，
大家一起努力想『阿杰做過哪些好的？』
說他一個好，就送給他一個圈，也銷掉一個叉，
我們一起來『搶救阿杰』好不好？」

話說完不久，又有小朋友舉手「老師，阿杰有一次幫忙我打菜！」
「老師，阿杰昨天有幫忙抬牛奶！」
「老師，阿杰上星期幫我把垃圾丟掉！」
「老師，阿杰昨天也有掃廁所！」
全班小朋友不斷地回想、不斷地舉手、不斷地搶著述說阿杰的好，
一直想送「圈」給他！
一節課下來，阿杰也得到「一百個圈」，
就把先前的「一百個叉」全都塗銷掉了！

而站在前面的阿杰，原本沮喪的臉，漸漸露出笑容，最後他竟哭了。
阿杰被同學們的愛所深深感動，開始努力讓自己變得更好；
從此，成為一個大家喜愛的好孩子！

【啟發】如果我們只是一直看到別人的壞，畫下一百個叉，
那我們的心不也是處在叉叉的限制中嗎？其實，我們可以學習不喜歡他，
也要試著看到他的好！若能試著讓想法「轉彎」一下，
想想或許他也有好的一面，就可以看到更多的「圈」啊！

【省思】試著讓想法「轉彎」，就可以看到更多的「圈」！
一個人如果一直生活在否定中，就容易習慣自我放棄；
如果生活在批評中，就容易學會沮喪；
相反的，如果我們生活在鼓勵中，就比較能充滿自信；
如果生活在鼓勵中，就更加學會愛和感激。

【心靈小語】多用放大鏡來看別人的優點，就可以發現別人更多的好。

引用：http://www.wretch.cc/blog/imy88imy88/13116472

跟所有為人父母與即將為人父母者分享~
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-1-

做父母是一向終身的學習

你有入學證明，但沒有畢業證書

-2-

絕對不要把自己的小孩

與別人的小孩互相比較，

這樣做只會增加大人的焦慮，

減低小孩的自尊！

-3-

覺得自己對子女罵過頭？

勇敢些，寫些卡片給小孩，

說出你的悔意，這樣既能撫平

小孩的傷痛，更能贏得他們的尊重！

-4-

小孩考完試，父母的即時功課是；

1.告訴他：「哇！心情輕鬆多了吧！」

2.買一些他愛吃的東西，親子同樂一番！

3.千萬別算「考試帳」！

-5-

失敗才是最好的導師，

常常在成功中，

只學到輕率和過度的自信！

-6-

不要在乎

小孩所做出來的家事的「水準」

感謝他、稱讚他的「心意」就好！

-7-

不管在何時何人面前

千萬要顧及小孩的「面子」上的傷害

往往會影響一生！

-8-

想想看，小孩子們是不是很容易

就原諒或忘記我們大人所犯的過錯、

失信、敷衍或不公平呢？

這些不是很值得我們大人學習嗎？

-9-

孩子是從錯誤中學習的，

所以看見小孩子「犯錯」，

應該把它視為學習中的一個步驟！

-10-

小孩子你說他好，他會更好；

說他壞，他就乾脆一路「壞到底」，

以成全你的「期望」

-11-

許多小孩常用無理取鬧、

破壞等行為來爭取父母的「注意」，

他們寧可被注意，而挨打罵，

也不願被冷落！

-12-

孩子們常常「聽不到」也

「做不到」父母「嘴上」所要求的，

而是積極地學著父母所「做」的！

-13-

妳聽到先生說：「如果你的菜煮的更好，

我會更愛你。」嗎？

你的孩子也不喜歡聽到：「如果你考得更好，

媽媽會更愛你！」

-14-

父母們學習做父母的過程中，

不要自此為聖人，

我們每個人都有犯錯的「權力」，

也有原諒自己的義務！

-15-

拒絕孩子無理的要求時

必須「溫柔」同時又「堅定」！

-16-

夫妻兩人對子女的管教態度不同，

會造成子女的無所適從，

或甚製造小孩逢迎刁鑽、投機取巧！

-17-

愛孩子就是常常

充實有關教養孩子方面的知識與經驗！

-18-

孩子說謊，

出發點常是為了避免受到責罵而已，

能以開導替代責罵，

小孩就沒有說謊的必要了！

-19-

互愛、互信、互相扶持，

互守信諾的夫妻關係，

就是小孩最好的性教育內容！

-20-

其實小孩都很努力的想要

滿足父母的期望，

所以千萬別把你的期望訂的太高！

-21-

告訴小孩「你好壞！」是否「指責」。

告訴小孩他所做的事以及

它為什麼是錯的，則是「說明」，

「說明」才不會傷到自尊！

-22-

時代在變，要了解孩子，

也要積極地了解我們周圍的環境！

-23-

父母若肯承認自己的弱點

或偶爾的犯錯，

也是鼓勵小孩誠實的一則良方！

-24-

良好的夫妻關係、

是父母送給小孩子一輩子

最值得珍藏與運用的好禮物！

文╱洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）



一個朋友跟我說她的女兒一向都很喜歡上學，但是升上五年級換了導師後，兩人「不來電」，每天都回家抱怨老師不喜歡她，把她學術股長分內的工作派給別人去做，老師也抱怨她女兒跟老師說話臉色不好，沒有禮貌。孩子開始不喜歡上學，常常遲到。



有一天，老師又叫我這個朋友去學校談話，她回家時一肚子氣正想發作，但是看到女兒恐懼的臉，便不忍心罵她，隨便說了一句：「老師說你很好。」想不到她女兒立刻碇放出喜悅的笑臉，追問道：「真的嗎？老師真的說我很好嗎？」她不得已又加了一句：「老師說你在班上幫她很多忙。」



結果，一個晚上，女兒都心情很好，第二天上學時，路邊有人賣玉蘭花，女兒便向她要錢買了一串，說「老師喜歡香花」。老師以為香花是女兒道歉的表示，便對她微笑了一下，女兒看到老師笑了，更確定母親昨天說的話是真的，於是便很高興的幫老師做事，雙方正向回饋的結果是她的女兒喜歡上學了。



她說，這是她這一輩子說的最成功的一次謊話。



人際關係是世界上最複雜的一個非線性關係，很多時候，一點的誤會會造成很大的人際關係惡化，付出的代價常是一輩子的遺憾，在生活中這種例子不知道有多少，但是人都很容易掉進這個泥沼中，不可自拔。其實，只要一開始不要以負面的觀點去解釋別人的行為，就可以避免。



我想起小時候，父親每天檢查我們的日記，一方面是訓練我們作文，另一方面是藉此知道我們每天在做些什麼。有一次，我在日記上寫道「今天諸事不順」，我雖然已經去睡了，父親還是把我叫起來問：「為什麼今天諸事不順？」



我回答道：「放學時沒趕上公車，等了四十五分鐘才來第二班，因為公車脫班，所以人很擁擠，我被人踩到腳，白球鞋要重刷鞋粉，明天才能通過檢查，書包帶子被擠斷，用抱著回家。」



父親問：「早上去上學時有趕上公車嗎？」我說：「有，一出巷口車就來了，到校還有十分鐘的空檔。」他又問：「今天便當有丟掉嗎？」我說：「沒有。」（早期臺灣物質缺乏，學校蒸便當常會丟掉便當，丟的人只好餓肚子）「有被老師打？」我說：「沒有。」父親就正色說：「那你為什麼說諸事不順？你總是記得不好的事，不記得好的事，你這樣會使你變得尖酸刻薄，人家不喜歡你。」



後來，我發現人果然總是記得不順的事，把順利的事當作理所當然，而人也真的是不喜歡總是怨天尤人的朋友。



很多時候，如果我們肯放開心胸，先不要懷疑別人的話是有惡意，我們會發現他的話的確沒有惡意，只是表達不當，聽起來不順耳而已。英文有句話"give the benefit of doubt"，當不確定時，先假設對方沒有惡意。如果能做到這點，人生的路會平坦許多。

第一個問題：現階段的生活，你覺得最痛苦的是？

第二個問題：你生命中有沒有可以依循的典範？

我再追加第三個：現在帶給你最大反感的人是誰？

洪蘭教授提醒父母，如果你的孩子長大了還不知道自己要做什麼，那父母要開始憂心了~~~

再與各位分享講義雜誌2010年4月號內一位日本作家酒井雄哉先生撰文所敘「從中國小孩身上看到的大志」，內文摘要如下：

他說他到中國安徽九華山參拜，在抵達前有段7公里陡坡，前4公里尚可開車，後3公里就須步行~~

走著就發現有工人擔建材上山，因為山頂上的寺廟正施工~~大人在搬不稀奇，他也看到了孩子~~

他問孩子搬運拿多少錢，「大人搬有150元」，原以為孩子也是一樣的價格，沒想到得到的答案是「不對，因為我們是小孩，拿的比較輕，所以拿一半75元」，我相信如果是我們，一定覺得不合理。

他再問孩子「拿到的錢要給爸媽嗎？」「不，我們想買筆記本和鉛筆」「為什麼？」

他們很清楚的回答「因為這樣就可以唸書，將來想去北京！」

他感到非常驚訝，這些孩子目標明確到已經從心理相信自己一定行~~那我們呢？

他們這群孩子就是我們國家40多年前的諸多前輩，就是國家經濟起飛的燃料~~

那我們要怎麼培養我們自己？年輕人，我們是沒有資格抱怨的~~~我們知道自己要做什麼嗎？

國高中生，是人生的黃金時期，我們曾經在國中浪費掉了，但在高中，還有機會可以找到自己未來要做什麼，我教你個方法很簡單，也不用問別人~~~~也不用花太多錢~~~~

    暑假了，上網搜尋「暑假免費活動」~~~各縣市政府也會有活動資訊，或者把問題丟給網友，讓他們幫你解答吧！總是別傻傻的賴在家中，線上遊戲也解決不了你的煩惱~~出去走走~~

願幸福常敲您家大門~~自己的人生，自己掌握~~像我的目標就很明確~~人生多好辦事~~上網看證明吧~

http://blog.yam.com/tina02272004/article/34885697

這個任課班，對「小老師」好像有微言，每次只要提到小老師，總是會有人酸酸地說些不太好聽的話，甚至趁機說出一些責怪的話，如作業忘記寫、不知考試時間都是因為小老師沒提醒。我也留意到俐落認真的小老師做起事來都變得有點自卑，甚至有點委屈了。

某次趁小老師幫忙去拿東西的機會，我直接問班上：有些人對小老師好像有意見，是嗎？

「她當太多了」那幾位嫌棄人家的人倒是很大方挑明說了。

「她當哪些（股長）了？」我問。

「學藝股長、國文、健教小老師」一連串說了三個「職務」。原來是羨慕演變成嫉妒所生的情愫。

「是同學和老師選的？還是她自己要當的？」幫大家找源頭、往內看。那幾個人聲音變小了「有的是同學選的……有的是老師選的……」。

「沒有她自己要當的喔？」為了幫那幾位看到問題，我特別指出這點：「代表她能力好、做事認真、又願意為人服務，所以同學和老師才選她，大家真是慧眼識英雄呀！」我特意加重語氣。其實絕大部分同學都是認同的，只是稱讚的聲音比較微弱，譴責的聲浪卻是從來都不客氣的！

有人竟大言不慚地故意說：她長得很醜！（有幾個人趁機附和哈哈大笑）

「這位先生，你以後打算娶她，是嗎？還是......這是你引起人家注意的方式？」

「才不是呢！」那位先生很不屑地回。

「既然不是，那人家的長相，你就甭擔心和煩惱了吧？」

我接著問全班：「覺得這位先生很帥的請舉手」。

全班都沒有人舉手，連那幾位平常愛跟他起鬨的都臨陣「棄暗投明」了。

說著說著，有幾位貼心的同學悄悄提醒我：老師，她回來了。我沒有很明顯地停，我順著剛剛的話題說：看到人家好，我們引以為榜樣，迎頭趕上，希望跟他一樣好，這是見賢思齊，是謙虛的展現！看到人家不好，我們引以為戒，避免犯同樣的錯，這是反躬自省，是慚愧心的展現！看到人家好，我們內心不舒服，是跟自己過不去，是為難自己，障礙自己成長與進步，何苦呢？

想起曾在雜誌上看過：奧地利生物學家孟德爾，他的論文揭示了遺傳分離定律和獨立分離定律，寄到瑞士植物學權威耐格里那裡時，被扼殺了。後來只發表在奧地利一個地方雜誌上。直到一九零零年，人們才發現這篇重要的科學文獻，從而創立了近代遺傳學！

挪威的阿貝爾，解決了人們幾百年懸而未決的數學問題，寫出論文「五次方程式代數解法不可能存在」，當時歐洲的數學之王高斯審看了論文，大為震驚，認為「太可怕」了。可憐阿貝爾在二十七歲時患肺結核病死去，他的論文直到他死後十二年才得以發表！

嫉賢忌能，只是證明無能；見賢思齊，才能激勵奮進。

成全別人或破壞別人，跟人當朋友還是敵人，成人之美或從中作梗，友善或對立，哪一個較省力？哪一個較開心呢？

把握機會教孩子  文／洪蘭（陽明大學認知神經科學教授）

中國人喜歡「沉默是金」，過去大人很少跟孩子說話，如果說話也是很簡潔，甚少花時間跟孩子說道理或原委，其實這是不對的。跟孩子相處時，要儘量把握機會，教他作人做事的道理和應對進退的禮節。

最近，偶然聽到一位教授的助理在幫忙接電話，從助理說話的方式，我知道他得罪了對方。問一下他的成長背景，才知道原來是「沒有教過」。他因家境好，所有事情都有人代勞，而且從來沒有替別人接過電話，所以不知道這方面的禮儀。

回家後，網路上有人傳一篇〈孝順是要教的〉文章給我。兩件事湊在一起，我發現凡是不是本能的事都需要教。

現在很多孩子不會做事，是我們大人教的不夠，因為大家都忙，孩子忙著補習，大人忙著賺錢，沒有相聚的時間；就是相聚，也沒有時間講我們父母以前對我們說的話，現代父母最常說的話是：趕快去做功課、趕快去洗澡、趕快去睡覺。緊湊的生活步調，已經沒有時間或精力去教孩子作人的道理了。加上沒有三代同堂，孩子無從觀察父母怎麼跟祖父母相處，所以不知道進門要先向父母請安，好東西要先給父母吃。

我的朋友說，這名助理一來上班，就一頭鑽進實驗室，不跟任何人打招呼；離開時，也不告訴老板一聲，背包一背就走人；叫他做事常常弄巧成拙，不如自己做。人是社會動物，與人相處不可以不懂得基本的生活禮儀，所以父母親不能再省略跟孩子說話的時間了，也不能只用命令式，沒有解釋原委。很多意外的發生是孩子不知道為什麼要這樣做，所以他就按照自以為是對的方式做，結果就闖禍了。

唐朝的開國元勳李靖在未發跡時，原是山中的獵戶。有一次，他追一隻鹿進入深山，在夜暮中迷途，看到林深處有燈光，走過去一看，原來是一座大宅院，他便請求借宿。屋主老夫人原是不允，但是夜深無可奈何，最 後老 夫人告訴他，半夜若有什麼動靜都不要管，天明就上路。

李靖睡到半夜，果然聽到外面車馬喧囂，原來是天庭下旨要龍王行雨，因為龍王不在家，老夫人便請李靖代行，並且告訴他，龍馬停住時，只要從水瓶中滴一滴水即可。

李靖從雲端看到人間荒年大旱，地都龜裂了，心想一滴水無濟於事，便下了二十滴。結果等他行完雨回來，老夫人被天庭廷杖八十下，子孫連坐。因為天上一滴水是地上一尺雨，如今人間平地水深兩丈，房子都沒頂，豈復有人！李靖的好心卻帶來災禍。唐朝傳奇說李靖因為這件事，後來未能出將入相。

大人少講一句話，就有災禍生。孩子不懂原委，便會自作主張，以他認為對的方式去做，而且還很得意，以為可以討賞，其實是弄巧成拙，壞了大事。所以，父母要花時間跟孩子說道理，只要一有機會都要儘量教，現代的「文武全才」，應該是讀書和作人都行的孩子；也唯有教出這種孩子，父母的責任才算完成，這種孩子才是將來社會真正可用之人。

真的是很棒的理念喔!有點耐心看看!!

作者：清大　彭明輝教授

2011年3月26日星期六

這部電影是印度寶萊塢出品

歌好聽舞好看

更重要的是

它的內容觸及了最根本的教育問題

真的具有省思作用。片長約三小時。沒有冷埸。鄭重推荐給您,務必找個時間看到最後.

生命教育是用體會的洪蘭

我去一個小學演講，經過音樂教室前，看到一個孩子伸著兩隻穿著襪子的腳，坐在教室門口哭，我正想問他為什麼哭時，老師一把把我拉住說：「不要幫他穿鞋子，開學已經六週了，每次上音樂課，他 都要 老師幫他穿鞋子，已經三年級了，還不肯自己學著穿，每次都哭到有人替他穿為止，我們現在決定訓練他自己穿，他要自己肯學，別人教他才有用。」
我聽了非常訝異，怎麼有三年級還不會穿鞋子？父母會不會保護過頭了？老師說現在孩子成熟得慢，有進了小學還不會拿筷子的孩子，也有不會扣扣子的等等；這令人想到英國的查理王子，連牙膏都要侍從替他擠。有人認為這是福氣，什麼事都有人做得好好的，自己不必動手，我卻認為這是看不起自己，把自己當廢物看待，侍從一不在，自己就不能生活了。

無獨有偶，回到家把報紙打開來看時，看到嘉義有位老師，讀者投書「小小晉惠帝，你我是幫凶」，原來這位老師在班上讓學生看一部電影「跑吧！孩子」，講一對小兄妹沒有錢買鞋子，輪流穿一雙鞋，有一天鞋子不見了，引出一串風波的故事。

演完後，老師問學生的感想，學生說鞋子不見了，再買一雙就好，幹嘛這麼辛苦，大費周章呢？電影中，小女孩的母親要臨盆了，她趕著去鄰村請產婆，跑到一半，鞋子壞掉，她只好光著腳跑過滿是碎玻璃和尖石頭的路，滿腳鮮血淋漓，我們的學生完全不能了解為什麼小女孩不顧自己的痛，還要繼續跑，七嘴八舌在批評她不會想別的方法，沒有想到她的母親正躺在床上等她去求救。

建國中學有位專門帶數理資優 班的 老師，在他寫的書「我的資優班」中，也提到颱風時，豪雨引起土石流，把山地一個村莊給埋掉了，他在感嘆生命無常時，一個學生說：「活該，誰叫他們要住那裡，幹麼不搬下來到安全的地方住！」一句話令人馬上想到晉惠帝及法國大革命時的皇后瑪莉‧安東尼（MarieAntoinette1755-1793）。

我們的教育怎麼了？怎麼連第一流學校資優班的學生思想都如此幼稚？他們難道以為每個人都像他們一樣要什麼有什麼，吃好的，用好的，暑假去美國、加拿大遊學？

這種「飽漢不知餓漢飢」的反應，使我想起「桃芝颱風」來襲時，尖石鄉居民用直升機撤離，一位國小校長向某慈善基金會要求緊急安置款，該基金會竟然要校長先寫計劃書送過來，等他們看了再決定，遠水救不了近火，令人感嘆。坐在冷氣房中的人不知民間疾苦，完全無法體會無家可歸的緊急性。

看起來，我們真的是如嘉義 那位 老師所說的，都是幫凶；我們沒有讓孩子去體驗課本以外的生活，沒有給他們機會去感受別人的苦難。歐洲有一個盲啞學校的校長規定，新進老師必須綁上眼罩一週，連睡覺都不可拿下，切實體驗盲人的感覺。校長說老師若不能體驗學生的狀況，便無法產生同理心，就無法拉近師生距離，便不會有好的教學效果。這位校長真是對極了，因為老師在綁上眼罩不見天日後，立刻體會到盲童的辛苦，不再責怪他們動作太慢，不耐煩的催他們快點。

台灣近年來自殺率一直居高不下，加上一連串的學童惡作劇，如把剪刀放在同學的椅子上，把同學的直腸戳破；把柳丁當球從二樓擲下，打瞎同學的眼睛等等，這些無知所造成受害者不可逆轉的身心傷害，終於使政府看到生命教育的重要性，開始推動生命教育。但是推行的方法仍然是課堂授課，由政府出錢編寫生命教育的課本，再擠壓原有的上課時數來「教」生命教育。

其實生命教育不是用「教」的，它是用「體會」的，考它、背它是緣木求魚，徒勞無功。老師只要不出一大堆家庭作業，使孩子有時間注意課本以外的生活情形，週末再安排孩子去孤兒院、老人院服務，從實做中體驗生命的意義，就可以大幅改善孩子的同理心。父母本身也要改變「萬般皆下品，唯有讀書高」的心態，不要一味追求高分，讓孩子誤以為只有讀書是重要的，其餘都不屑一顧。其實在現在多元化的社會，行行出狀元，能力比學歷重要得多。

「侏羅紀公園」的作者麥克‧克萊頓（MichaelCrichton）說：「恐嚇是最卑劣的斂財方式」；「不要輸在跑點上」就是句恐嚇的話，恐嚇父母如果不送孩子去補習，就會輸給別人。童年是人格成長、品德塑造最重要的時候，許多父母為了「不輸在起跑點」上，把孩子的童年犧牲掉了，真是可惡又可悲。

教養孩子沒有「撇步」，也沒有捷徑，父母最知道自己孩子的長處與習性，所以不要管別人怎麼補，安心的把孩子留在身邊，學習課本以外的人生知識。每個孩子都不同，天下沒有放諸四海皆準的教養手冊，只要孩子每天迫不及待睜開眼睛，想趕快開始他的一天，你就做對了。人生是很公平的，現在你陪伴孩子成長，將來他會陪伴你年老。

劉墉：給乞丐錢 請輕輕蹲下

作者：林倖妃 　出處：天下雜誌 454期 2010/08

一手畫畫、一手寫作的劉墉，七月升格當了爺爺。他在孫女千千出生前後，陸續捐出一百萬元，因為「感謝老天的方式，就是幫助別人，」他說。

相對於最近在電視節目上，暢談他和紐約長島住家旁兩隻大雁相遇、相戀，而寫成的最新著作《啊啊》，面對「行善」這檔事，劉墉卻顯得很低調，堅持是「分享」。

劉墉九歲父親過世，十三歲時家被一把火燒光，他形容那之後的人生「慘透了」，但他卻將「財富」看得很透徹，在大陸巡迴演講募款蓋希望小學，每出版一本書，事先捐出五十萬給公益團體，遇到婚喪喜慶更代親朋長輩捐出紅白包。

社會福利聯合勸募協會收到的第一筆婚禮捐，就是劉墉在兒子劉軒結婚時所捐出。

「我的人生態度是，對待人、對待自己，都是不負我心、不負我身，」劉墉說，「既然我這麼幸福，為何不和大家分享這個快樂？」

劉墉如何將快樂分享出去？以下是他的訪談摘要：

父親在世時就教我行善。只要看到乞丐，父親會把錢給我，讓我輕輕放在盆子裡，他若跪著或趴著，就蹲下來放，因為這不是施捨，這是分享。

中學時，我看到報紙上登，一個女孩眼睛快瞎掉，我把寫稿領到的一點點錢捐出，從此後就每天翻報紙。我發現雖然是小小的一件事，世界卻突然變大了，就像心愛的貓或狗不見了，你會去沒去過的巷子、沒去過的草叢找，會發現更大的世界。

愛孩子，也要她付出愛

女兒第一次到亞洲，是全家去北京等貴州一個瞎眼女孩。她是我捐的希望小學中的一個孩子，我在貴州看到她，托人帶到當地醫院檢查，醫院說沒救了，北京協和、濟南醫院也說不行，但同仁醫院願意試試，所以我們去北京等她動手術，沒幾天一隻眼睛復原了，到現在都沒問題。

女兒當時拉小提琴，女孩說好好聽啊，希望爸爸、媽媽、同學都能聽到，我女兒說「沒問題」。我跟女兒說說話要算話，所以隔一年全家都到貴州深山。

那女孩出生後，因為是女娃，外公把她放在籃子裡，要拿到山邊活埋，途中被姑姑搶過來養大，她後來治好眼睛，變成媒體焦點，父母又跑出來要認孩子，但孩子不要。這對我女兒，一個紐約來的孩子，心中是多大的衝擊，體驗到鄉間的貧苦和無奈，對她的成長有多大幫助！

我不是試圖改變孩子，只是帶她去現場，愛她，也要她付出愛，而不是光靠嘴上說要她行善。我太太說一句有意思的話，「你等著瞧，將來說不定哪天，我們沒捐，女兒卻全捐掉。」因為她的心會比父母來得更大，我是小咖，孩子有可能變成大咖。

我的兒子高中時，曾經到台南德蘭啟智中心幫助孩子。我到德蘭看兒子時，抱起一個十三歲的腦性麻痺女孩要上樓，發現她大概只有六歲體重，那種震撼令我體會到，把錢匯出去多大數額，都不等於真正的接觸。

一串蕉一袋米的感動

就像我這幾年看新竹德蘭啟智中心寄來的刊物，誰誰誰捐兩串蕉、誰誰誰捐一袋米，這才是真的感人。躲在遠遠的地方把錢丟過去，這是一種作法，親自參與也是種作法，一串蕉一袋米，給人的感動可能比一百萬來得更多，就像聖經中「寡婦的銅錢」，耶穌說這比什麼都大。

人要感覺幸福就會感恩，感恩就會回饋。有些人感恩只會回饋自己人，但自己人已經夠了就要幫助別人，很可能你帶著孩子去給乞丐一塊錢，卻是你的孩子未來給人幾千萬的契機，這是種子萌芽的開始。

關懷使得你的世界變大，不要一心想著「行善」，而是「分享」，也不要覺得自己能力少就不做。年輕人即使捐五元、十元，都是很大的，而且放的時候不要叮咚響，而是要蹲下來放，這才是平等，千萬不要有施捨的想法。

美國國際救援小組（ARTI）網址：http://www.amerrescue.org/

我叫道格•庫普（Doug Copp）。是世界上最有經驗的救援小組─美國國際救援小組（ARTI）的首席救援者，也是災難部經理。 
本文中以下信息能在地震中挽救生命。 

我曾經和來自60多個不同國家成立的各種救援小組一起工作過，曾在875個倒塌的建築物裡爬進爬出。在聯合國災難減輕（UNX051-UNIENET）小組中我擔任了任期兩年的專家。從1985年至今，除非同時發生了多個災禍，我幾乎參與了每一次重大的救援工作。 

1996年，我們用我創立且被證明是正確的方法製作了一部電影。土耳其政府、伊斯坦布爾市、伊斯坦布爾大學及ARTI聯合製作了這部科學研究影片。 

我們模擬摧毀了一座學校，和一個裡面有20個人體模型的房屋。10個人體模型用「蹲下和掩護」方法，另外10個模型使用我的「生命三角」的求生方法。 

模擬地震發生後，我們通過倒塌的碎石慢慢進入建築物，並拍攝和記錄了結果。 

在一個可直接觀察到及科學的條件下，這部電影拍攝了我使用的求生技術。結果顯示那些用「蹲下和掩護」方法的人存活率是零，而那些使用「生命三角」的人能夠達到100%存活率。已有上百萬人在土耳其和歐洲、美國、加拿大和拉丁美洲的電視節目看過這部片子。

我曾進入的第一個建築物是在1985年墨西哥地震中的一個學校。每個孩子都在課桌底下。每個孩子都被壓扁了。他們如能挨著課桌的走道里他們躺下，就有生還的希望。我不知道孩子們怎麼會被誤導要躲在某物體的下面。 

簡單地說，當建築物倒塌落在物體或家具上的屋頂重力會撞擊到這些物體，使得靠近它們的地方留下一個空間。這個空間就是被我稱作的「生命三角」。物體越大，越堅固，它被擠壓的餘地就越小。而物體被擠壓得越小，這個空間就越大，於是利用這個空間的人免於受傷的可能性就越大。 
下次，你在電視裡觀看倒塌的建築物時，數一數這些形成的「三角」。你會發現到處都有這些三角。在倒塌的建築物裡，這是最常見的形狀。幾乎到處都有。我培訓Trujillo（人口約為75萬人的地方）的消防部門，教導人們如何求生，如何照顧他們的家人，以及如何在地震中援救他人。 

Trujillo消防部門的救援總負責人是Trujillo大學教授。他陪伴我同行，他說：「我叫Roberto Rosales，我是Trujillo的首席救援者。我11歲時，我被陷在一幢倒塌的建築物裡。就是發生在1972年的那場地震中，當時有7萬人死亡。我利用我哥哥摩托車旁的『生命三角』保住了生命。我的朋友們，躲在床下，桌子下的人都死了，我可以稱作是『生命三角』活生生的例子，而我那些朋友是「蹲下和掩護」的例子。」 

道格觀察到地震中的自救10項要領 : 

◣當建築物倒下時，每個只「蹲下和掩護」的人都幾乎全被壓死了。而那些躲到物體，如桌子，或汽車下躲避的人也總是受到了重傷或死亡。 

◣貓，狗和小孩子在遇到危險的時候，會自然地蜷縮起身體。地震時，你也應這麼做。這是一種安全的本能。而你在一個很小的空間裡便可做到。靠近一個物體，一個沙發，或一個大物體，結果它僅受到輕微的擠壓。 

◣在地震中，木質建築物最牢固。木頭具有彈性，並且與地震的力量一起移動。如果木質建築物倒塌了，會留出很大的生存空間，而且，木質材料密度最小，重量最小。磚塊材料則會破碎成一塊塊更小的磚。磚塊會造成人員受傷，但是，被磚塊壓傷的人遠比被水泥壓傷的人數要少得多。 

◣如晚上發生地震，而你正在床上，你只要簡單地滾下床。床的周圍便是一個安全的空間。 

◣如地震發生，你正在看電視，不能迅速地從門或窗口逃離，那就在靠近沙發，或椅子的旁邊躺下，然後蜷縮起來。 

◣大樓倒塌時，被發現很多人在門口死亡。這是怎麼回事？如你站在門框下，當門框向前或向後倒下時，你會被頭頂上的屋頂砸傷。如門框向側面倒下，你會被壓在當中，所以，不管怎麼樣，你都會受到致命傷害！ 

◣千萬不要走樓梯，因樓梯與建築物搖晃頻率不同，樓梯和大樓的結構物會不斷發生個別碰撞。人在樓梯上時，會被樓梯的台階割斷，會造成很恐怖的毀傷！就算樓梯沒有倒塌，也要遠離樓梯，哪怕不是因為地震而斷裂，還會因為承受過多的人群而坍塌。 

◣儘量靠近建築物的外牆或離開建築物。靠近牆的外側遠比內側要好。你越靠近建築物的中心，你的逃生路徑被阻擋的可能性就越大。 

◣地震時，在車內的人會被路邊墜落的物體砸傷，這正是Nimitz Freeway路上所發生的事情。San Francisco地震無辜受害者都是呆在車內。其實，他們可簡單地離開車輛，靠近車輛坐下，或躺在車邊就可以了。所有被壓垮的車輛旁邊都有一個 3英呎高的空間，除非車輛是被物體垂直落下。 

◣我發現，在報社或辦公室裡堆有很多報紙的地方，通常會好些，因為報紙不受擠壓。你在紙堆旁可找到一個比較大的空間。 

美國國際救援小組（ARTI）為救自己一命,請耐心花費10分鐘細讀本文並牢記,以備不時之需:

溫室效應讓地殼及海洋溫度升高,地殼膨脹擠壓,所以地震愈來愈頻繁也愈猛烈,您住在地球上任何角落都可能難逃地震的傷害,小心不要被地震淘汰!以下是一位美國活菩薩苦心為文要救各位,請勿枉費他的一番善心!

一位教學認真的小學老師，叫同學不要講話，其中一位同學站起來說：「老師！你……」老師插嘴說：「不要講話！」這樣的對白重複幾次後，老師生氣的說：「叫你不要講話就不要講話，你這麼愛說，就到操場把你要說的話大聲說10遍！」他只好走到外面大聲說：「老師，你的拉鍊沒有拉！」幾乎全校的師生都聽見了。如果這位老師稍微傾聽一下，讓學生把話講完，就不會這麼尷尬了。

插嘴或打斷對方的話，是傾聽最大的殺手。這種現象不僅發生在教室裡，也發生在家裡。一位小女生從學校回來，告訴母親：「媽，今天老師懲罰我根本沒有做的事情。」媽媽生氣的說：「不行，我一定要跟老師理論。」停了一下，媽媽才問：「你沒有做的事情到底是什麼？」女兒說：「我的家庭作業。」

30年前我跟一群小學生進行句子完成遊戲時，其中一個題目是「媽媽……」，很多同學都寫了類似「媽媽就是我話還沒有說完，就急著插嘴的女人」。30年後的今天，這種插嘴、打斷別人說話的現象仍然普遍，不僅發生在學校和家裡，更常發生在議會的質詢、記者的訪問和主持節目的互動中。

為什麼人家講話時要插嘴？不專心聽講，心裡一直在想自己要表達的意見或辯解，過於擔心對方不知道答案、對對方有偏見等都是原因。

有效的傾聽就是除了注意內容和訊息外，也要傾聽對方的感受。如果聽不清楚，就要請對方再說一遍，還要適時提出問題，表示對對方談話內容感興趣。為了驗證自己的確傾聽清楚，也為了避免衝動插嘴，在聽完對方完整的內容之後，扼要的把對方的話做個摘要，然後再表達自己的意見或辯解。

物理老師說：「牛頓坐在樹下，被掉下來的蘋果打到頭，就這樣發現了萬有引力，多棒啊！」一位學生回答：「老師，牛頓的確是因為坐在樹下，從蘋果掉下來的事件發現了萬有引力。可是，如果他一直像我們這樣坐在教室裡聽講看書，他就不可能發現任何東西。」他顯然對老師在台上拚命講話或照本宣科很不喜歡，可是在講話之前，他卻能正確擷取老師的談話重點。

愛因斯坦說：「如果A等於成功，那麼成功的公式就是A＝X＋Y＋Z，X代表工作，Y代表玩樂，而Z則是閉嘴。」他所謂的閉嘴就是傾聽。海明威說：「我喜歡傾聽，我從細心的傾聽中學到很多。」

既然大科學家和大文學家都認為傾聽很重要，那有沒有研究證據呢？英國學者Lindsay Smith進行了一項為期10個星期的實驗，35位小學生每星期個別和一位訓練有素的成人進行半小時的說和聽。結果說明了：增加兒童被訓練有素的成人傾聽的機會，他們的學習和行為效果就會顯著增進。

轉載自親子天下